1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция




Название1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция
страница5/15
Дата публикации22.06.2013
Размер2.2 Mb.
ТипДокументы
zadocs.ru > Психология > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15




Советы супругам.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего честность, искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критиче­ских ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбле­ния. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым, но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, укра­шение... Только женщины знают, как ранит их равнодуш­ный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на­ его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще — же­лание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они вол­нуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные за­коны арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, ка­кие отрицательные черты есть у второго супруга, и их лег­че, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая установка на такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументирование. Помни — обидеть человека намного лег­че, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа (ребен­ка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой...» От­рицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спраши­вай».

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу от­кровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно ис­кать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уваже­нием. Не считай себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире и интерес­нее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми дру­зьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих — как знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяс­нить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с по­мощью физкультуры и специально подобранных упражне­ний можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, ко­торый не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпри­зы и подарки, но особенно — совершать покупки. Посе­щение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, что­бы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной, физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоциональ­но-психологическая перенасыщенность общением. Женщи­на — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще — усталость психо­логическая, усталость от непрерывного партнерского диа­лога. И вот — вспышка гнева, на первый взгляд немоти­вированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К то­му же, ссоры возникают независимо от служебного графи­ка! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне доста­точно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были жен­щины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщина­ми — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забы­вает об этом и добровольно превращается в семье еще в од­ного ребенка — безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни — сексуальные нарушения у второго суп­руга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого ак­тивного и заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай — одно из самых мощных средств, улуч­шающих семейную атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость,— поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов по­целуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных по продолжи­тельности, силе и т. д. Современная сексология не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так, если раньше счи­талось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

^ 6. Понятие "неблагополучная" семья. Типы неблагополучных семей

У понятия «неблагополучная семья» нет четкого определения в научной литературе. Употребляются синонимы данного понятия: деструктивная семья, дисфункциональная семья, семьи группы риска, негармоничная семья.

Проблемы, с которыми сталкивается подобная семья, касаются разных сторон жизни: социальной, правовой, материальной, медицинской, психологической, педагогической и др.

При этом только один вид проблем у семьи встречается довольно редко, поскольку все они взаимосвязаны и взаимообусловлены. (Например, социальная неустроенность приводит к психологическому напряжению, что порождает семейные конфликты; материальная ограниченность не позволяет удовлетворять насущные потребности, отрицательно сказывается на физическом и психическом здоровье взрослых и детей).

Неблагополучная семья – это семья, в которой нарушена структура, обесцениваются или игнорируются основные семейные функции, имеются явные или скрытые дефекты воспитания, в результате чего появляются «трудные дети».

Неблагополучные семьи можно условно разделить на две большие группы:

1. семьи с явной (открытой) формой неблагополучия:

· конфликтные семьи;

· проблемные семьи;

· асоциальные семьи;

· аморально-криминальные семьи;

· семьи с недостатком воспитательных ресурсов (неполные семьи).

2. семьи со скрытой формой неблагополучия (внутренне неблагополучные): внешне респектабельные семьи, однако в них ценностные установки и поведение родителей расходятся с общечеловеческими моральными требованиями, что сказывается на воспитании детей.

Семьи с открытой формой неблагополучия:

формы семейного неблагополучия имеют ярко выраженный характер;

проявляются одновременно в нескольких сферах жизнедеятельности семьи (например, на социальном и материальном уровне);

проявляются в неблагополучном психологическом климате в семье;

ребенок испытывает физическую и эмоциональную отверженность со стороны родителей, у него появляются чувство неадекватности, стыд за себя и родителей перед окружающими, страх за свое настоящее и будущее.

Семьи с алкогольной зависимостью.

Признаки семьи:

*Размытость, нечеткость границ своего Я. Жизнь семьи неупорядочена, непредсказуема, дети не знают, какие чувства нормальны, какие – нет, это приводит к нечеткости границ личности ребенка.

*Отрицание. Многое в жизни алкогольной семьи построено на лжи, на сокрытии правды, взрослые отрицают негативный характер происходящего, ребенок не понимает, что происходит вокруг.

*Непостоянство. Потребности ребенка удовлетворяются от случая к случаю, он испытывает дефицит внимания, старается привлечь внимание со стороны взрослых любыми способами, включая девиантные формы поведения.

*Низкая самооценка. Ребенок думает, что он виноват в происходящем, переносит на себя вину взрослых.

*Недостаток информации о том, как функционируют нормальные семьи.

Индикатором психологического климата в такой семье является эмоционально состояние и поведение матери (жены). Совместная жизнь с алкоголиком приводит к характерологическим сдвигам, что называется специалистами «созависимостью».

Возможны следующие варианты созависимости:

*вся жизнь вертится вокруг алкоголика, и семья обеспокоена впечатлением, которое она производит на окружающих;

*в ущерб детям матери тратят много энергии на заботу о пьющем муже, сами ведут хозяйство, прячут алкоголь, стараются контролировать мужа;

все поступки жены мотивированы страхом, тревожным предчувствием, ожиданием плохого.

Дети в алкогольной семье:

· оказываются жертвами двойного стандарта: видят и понимают, что происходит в семье, но боятся об этом говорить с окружающими, становятся замкнутыми («Этот ужасный секрет семьи»);

· живут в состоянии секретности, уверток, обмана («жизнь в укрытии»);

· ощущают бессилие и отсутствие выхода из создавшейся ситуации («Что же реально?»);

· испытывают амбивалентное отношение к отцу ( внимательный, ласковый, заботливый в трезвом состоянии и злой, агрессивный, жестокий – в пьяном);

· наблюдают борьбу, конфликты, ссоры родителей – это вызывает неприязнь детей к пьющим и скандалящим родителям;

· испытывают страхи и тревожные предчувствия – страх перед возвращением родителей домой, стремятся уйти из дому;

· испытывают разочарования – родители не выполняют своих обещаний, дети знают о несбыточности обещанного, не доверяют им;

· слишком быстро взрослеют – старшие дети вынуждены брать на себя родительские функции, заботу о младших детях и о пьющих родителях. Дети вырастают и могут мстить родителям за свое поруганное детство. Жестокость родителей порождает жестокость детей;

· испытывают оскорбления и унижения, насилие – пьющие родители теряют контроль над своим поведением;

· испытывают заброшенность – дети предоставлены сами себе – что приводит к неусвоению элементарных семейных обязанностей и проблемам в будущей семье ребенка;

· пониженная самооценка, недостаток самоуважения;

· жизнь в мире фантазий, мифов, позволяющих выжить – («Что, если б мой отец был всегда трезвым?») – вплоть до мыслей о смерти родителей.

Конфликтные семьи.

Признаки семьи:

*в семье постоянно имеются сферы, где сталкиваются интересы, намерения, желания всех или нескольких членов семьи, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния, непрекращающуюся неприязнь членов семьи;

*конфликтные семьи могут быть шумными, скандальными, где повышение тона, раздраженность – норма взаимоотношений супругов или тихими, где присутствует отчужденность, стремление избегать взаимодействия;

*конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка, на его поведение.

Дети в конфликтной семье.

Возможны 3 модели:

^ Ребенок – свидетель семейных конфликтов

· испытывает чувство незащищенности, нестабильности, приводящее к патологическому страху, постоянному напряжению, тяжелым кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками;

· необходимость скрывать свои сильные эмоции – запрет в семье выражать свои чувства, что свойственно детской непосредственности;

· душевная травматизация детей, нарастание отчуждения, неприязнь к сорящимся родителям;

· агрессивность по отношению к «неправому», по мнению ребенка, родителю и принятие стороны другого из родителей;

· капризность, неадекватные эмоциональные реакции из-за ломки детской психики.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей

*напряжение родителей, раздражение, досада выплескивается на детей (особенно, когда ребенок внешне или характером похож на одного из родителей) – обращаясь с резкими замечаниями, обвинениями к ребенку, родитель продолжает конфликт с супругом

и наоборот – родитель пытается устранить свою эмоциональную неудовлетворенность усиленной заботой о ребенке, изолируя его от общества другого родителя.

*Если конфликт в семье по вопросам воспитания – непоследовательность требований родителей к ребенку.

^ Ребенок – орудие разрешения семейных споров

*мать, неудовлетворенная своими отношениями с отцом, компенсирует нервное напряжение на детях, провоцируя появление у них эмоциональных и поведенческих нарушений, а отец ужесточает свои требования к ребенку;

*ребенок оказывается перед выбором – мама или папа, приспосабливается, лицемерит, извлекает из конфликта выгоду;

*у некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, недоверие к взрослым;

*проявляются симптомы эмоциональных расстройств, повышенная возбудимость, беспокойство, снижение тона настроения, нарушения сна и аппетита.

Внутренне неблагополучные семьи.

Недоверчивая семья:

· повышенная настороженность по отношению к окружающим (соседям, знакомым, педагогам), ожидание враждебности;

· слабые контакты с окружающими;

· нередки длительные конфликты с родственниками;

· в любых конфликтах (со сверстниками, с педагогами) родители считают правым только своего ребенка;

Дети в недоверчивой семье:

*у детей формируется недоверчиво-враждебное отношение к людям;

*подозрительность, агрессивность, нарушение контактов со сверстниками;

*конфликты с учителями и воспитателями;

*непризнание детьми ошибок и собственной вины;

*трудно идут на контакт с педагогами, не верят в искренность и ждут подвоха.

Легкомысленная семья:

*отличается беззаботным отношением к будущему, стремится жить сегодняшним днем;

*склонна к сиюминутным удовольствиям, планы на будущее у нее неопределенны;

*семья живет по инерции, не предпринимая попыток что-нибудь изменить (старая мебель, отсутствие нужных в доме вещей, неумение организовать досуг кроме просмотра ТВ, застолий);

*семья постоянно находится в состоянии внутреннего разлада, по малейшему пустяковому поводу возникают конфликты.

Дети в легкомысленной семье:

*вырастают слабовольными, неорганизованными, с несформированными волевыми качествами.

Хитрая семья:

*ценит предприимчивость, удачливость, ловкость в достижении жизненных целей, умение добиться успеха с минимальными затратами, обмануть всех;

*часто обходит законы и нравственные нормы, склонна к авантюрам;

*стремится использовать окружающих для достижения собственных целей, создает широкий круг полезных знакомых;

*к таким качествам, как трудолюбие, терпение, настойчивость проявляет пренебрежительное отношение.

Дети в хитрой семье:

*полностью перенимают взгляды взрослых;

*у них формируется установка – нарушай, но главное - не попадайся!

Семьи, ориентированные на успех ребенка:

*ребенок чувствует, что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов (его любят, пока он все делает хорошо);

*упреки, назидания, наказания в случае невозможности достичь желаемых успехов;

*у ребенка состояние повышенного эмоционального напряжения, ожидания неудачи,

срывы в виде неадекватных реакций на неудачу (суицид, уход из дома).

Псевдовзаимные семьи:

*поощряют выражение только теплых, поддерживающих чувств, а враждебность, гнев скрывают, подавляют.

Псевдовраждебные семьи:

*наоборот, скрывают, отвергают теплые чувства, проявляют враждебные.

Дети в псевдовзаимной и псевдовраждебной семье:

*ребенок учится не чувствовать, а играть в чувства, остается эмоционально холодным,

проявляет в дальнейшем невмешательство, дистанцирование.

Семьи известных людей:

*семья постоянно находится в поле зрения общественности;

*недостаточность проявлений заботы, ласки, внимания к детям.

Дети в семьях известных людей:

*Первый тип поведения -

-многие дети считают с детства себя исключительными, предполагая, что родительские заслуги должны перейти к ним по наследству;

-испытывают разочарование, огорчение, обиду и злость на окружающих и собственных родителей, если не получают признания;

-эгоистичны, высокомерны, настраивают сверстников против себя;

-ведут праздный образ жизни.

Второй тип поведения –

-тяжело переживают бремя родительской славы;

-тяготятся повышенным интересом окружающих;

-стремятся превзойти своих знаменитых родителей;

-страдают от одиночества и недостатка внимания со стороны родителей.

Семьи состоятельных людей:

*семья живет в состоянии запредельного и хронического стресса;

*тяжелые семейные сцены и разбирательства тщательно скрываются всеми, включая детей и родственников;

*родители, делая карьеру, не уделяют времени и внимания детям, перепоручают воспитание детей другим лицам (гувернерам, родственникам).

Пограничные семьи.

Эта категория семей из категории благополучных в свой антипод переходит постепенно, незаметно.

Семьи с недееспособными членами:

*испытывают материальную недостаточность, часто дети остаются без присмотра

Семьи с детьми-инвалидами:

*типичная первоначальная реакция – отрицание дефекта ребенка, неверие в наличие болезни, надежда на ошибочность диагноза;

*вторичная реакция – чувство гнева, беспомощности, безысходности;

*часто семья сохраняется лишь формально из чувства долга перед больным ребенком;

*родители испытывают необоснованное чувство вины, муки, переживания;

*чувство стыда из-за рождения больного ребенка, боятся осуждения окружающих,

иногда - обвинение врачей, педагогов;

*проявляют к ребенку гиперопеку;

*заключительная реакция – эмоциональная адаптация;

*в подобных семьях часто бывают разводы.

Семьи с нарушением структуры семейных ролей:

-семья-крепость (все вокруг против нас, члены семьи – соратники в борьбе);

-семья-театр;

-семья-санаторий;

-семья с антисексуальной идеологией.

Неполные семьи и их типы.

Неполной называется семья, которая состоит из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми. Есть категория функционально неполных семей – профессиональные причины заставляют одного из родителей часто отсутствовать в семье.

Можно выделить несколько разновидностей неполных семей:

Разведенная семья

Осиротевшая семья

Мать-одиночка с ребенком

Для любого типа неполной семьи характерны из-за дефицита мужского влияния:

· нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за счет развития вербальных способностей (для полноценного интеллектуального развития на ребенка должны влиять два типа мышления: мужское и женское);

· менее четким становится процесс половой идентификации мальчиков и девочек (развитие женских черт характера у мальчиков или «компенсаторной мужественности» у девочек);

· затрудняется обучение подростков навыкам общения с представителями противоположного пола;

· становится возможным формирование избыточной привязанности к матери.

Ребенок в семье разведенных родителей:

Статистика (в период и после развода родителей):

у 37,7% снижается успеваемость в школе,

у 19,6% страдает дисциплина дома,

17,4% детей требуют особого внимания,

8,7% детей убегают из дома,

у 6,5% возникают конфликты с друзьями,

каждый пятый ребенок с логоневрозом пережил развод родителей

В семейном воспитании детей без отца можно выделить три типа отношения матери к этой проблеме:

1. мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было;

2. мать пытается обесценить отца в глазах ребенка, убедить в том, что отец был плохой;

3. мать пытается увидеть в отце союзника в воспитании, у которого есть определенные достоинства.

Психологи отмечают несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся без мужа:

^ Жизнь для ребенка – женщина видит смысл своей жизни в воспитании ребенка, для нее не существует личной жизни.

Борьба с образом мужа – женщина утрирует отрицательные черты бывшего супруга

Наследственность – женщина ищет в ребенке отрицательные черты бывшего супруга, объясняет наследственностью неудачи в воспитании.

Попытка купить любовь ребенка – поток подарков, вседозволенность.

Ребенок в осиротевшей семье - проходит несколько последовательных реакций:

· шок – молчаливый уход в себя или взрыв слез, чувство дискомфорта;

· отрицание смерти;

· поиски;

· отчаяние – осознание невозможности вернуть умершего;

· гнев – ребенок сердится на родителя, который его покинул – истерики, отказ от общения, грубость;

· тревога и чувство вины – ведут к депрессии;

· боязнь повторного брака родителя.

Ребенок из семьи матери-одиночки:

*внебрачный ребенок находится в самом невыгодном социальном положении по сравнению с детьми из других типов неполных семей – социальная дискриминация будет сопровождать его всю жизнь;

*ребенок становится нервным, закомплексованным, имеет низкую самооценку;

*нарушается процесс поло-ролевой идентефикации (гомосексуализм у мальчиков, усвоение стандартов поведения матери-одиночки девочками);

*слепая материнская любовь делает ребенка инфантильным.

По мнению психологов, воспитывать своих детей современным семьям мешают:

- загруженность на работе;

- неорганизованный быт – родители решают бытовые проблемы и мало занимаются детьми;

- недостаточный уровень педагогической подготовки родителей.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15

Похожие:

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconДиагностика детско-родительских отношений, на основе теории построения движений Н. А. Бернштейна
Современная российская семья: традиции и альтернативы: Сборник научных статей Всероссийской научно-практической конференции, 9-11...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconРанняя диагностика и коррекция
Книга предназначена дефектологам, психологам, воспитателям аномальных детей, будет интересна студентам дефектологических факультетов,...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconАнкета заполняются
Если с туристом едут дети, вписанные в паспорт, необходима копия первой страницы загранпаспорта родителя (как для ребенка так и для...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconСтатья 54. Ск РФ. Право ребенка жить и воспитываться в семье
При отсутствии родителей, при лишении их родительских прав и в других случаях утраты родительского попечения право ребенка на воспитание...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconТрудности в формировании навыка, чтения
Л63 Развитие и коррекция навыков чтения: Программа для занятий с детьми старшего дошкольного и младшего школьного возраста. — М.:...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconТренинг эффективного родителя
Разработан курс pet, который фокусируется на отношениях субординации: руководитель-подчиненный, для решения проблем, характерных...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconТематический план. Введение в тему. Актуализация
Умение работать с кровными родственниками ребёнка как обязательная компетенция приёмного родителя и персонала дд

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconКоррекция звукопроизношения
...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconМетодика Железновых примеры поурочных планов для педагогов организационные...
Педагог должен иметь собственный годовой и перспективный планы, скоординированные с планированием доу, но педагогу также необходимо...

1. Основные нарушения в формировании образа ребёнка и родителя в детско-родительских отношениях. Диагностика. Коррекция iconПорядок передачи ребенка от родителя родителю; -вопросы согласования...
Автор Шундикова Ольга Евгеньевна, адвокат Санкт-Петербургской городской коллегии адвокатов

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
zadocs.ru
Главная страница

Разработка сайта — Веб студия Адаманов