Вступление




НазваниеВступление
страница12/14
Дата публикации12.07.2013
Размер1.05 Mb.
ТипДокументы
zadocs.ru > География > Документы
1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   14
^

СЕРЬЕЗНАЯ ПОРА дневник


Пора начинать относиться к этому делу серьезно, чтобы из этого вышел толк. Только главное не переусердствовать. Пусть это будет настолько же естественно, насколько и серьезно. Как бабочка со всей серьезностью летает, порхает от цветка к цветку, в одно время заключая в себе всю ответственность перед своим родом и полное отсутствие осознания этой ответственности. Бабочку ведет природа и инстинкт. Меня ведет природа, инстинкт, разум и сердце. Важно сохранить баланс, не перепутать свою роль с божественной, но и не оказаться просто животным.

Чтобы не возгордиться, каждому дана своя мера греховного падения. И мне тоже дана. Но, как в живописи, все на «чуть-чуть», на нюансе: немного черненького , немного беленького, добавим основной цвет, приправим дополнительным. Чтобы выполнить это – одно из моих предназначений - надо взять чистый лист – жизнь, который уже наделен определенным поверхностным свойством, взять краски, которые предназначены для моей картины и начать писать. Лучше, чтобы плод труда получился светлым , всю картину писать в наиболее светлых, прозрачных красках – в оттенках праведности. Но моему мудрому художнику никак не обойтись без тени, без темных пятен. Так и есть – есть темные пятна на моей жизни.
Сразу предупреждаю, что пишу не для тех женщин, которые считают самым главным в своей жизни выйти замуж и родить ребенка. Или для них, но только чтоб они потом передумали и увидели все другими глазами. Мы с вами люди. И у нас есть предназначение. А себе подобного родить может и медведица и крыса. Нам же дан разум, дух, мы в связи с всевышним и, что самое главное, созданы по его образу – то есть творческими личностями. Каждый по- своему, в своей области. Поэтому давайте вместе с удовольствием переживать свое материнство, но на этом не останавливаться, давайте будем самыми лучшими матерями, но давайте станем так же и самыми лучшими художниками, поэтами, самыми лучшими во всем, самое главное – самыми лучшими друзьями Бога.

Сегодня 26 августа. Начинаю мечтать, что я уже беременна. На самом деле я так думаю каждый месяц. Уж очень мне этого хочется. Уже есть и муж и наше с ним желание. А что еще нужно? Пока у нас нет своего дома. Из-за этого мы пытались отложить рождение ребенка. Попытки наши были редкими, несистематическими и скорее состояли из душевных переживаний, чем из реальных действий по предохранению, к примеру, или воздержанию. Тем не менее, как сказал мой муж, наверное нам дадут ребенка только тогда, когда мы действительно этого захотим. Я, как женщина со всем вдохновением хотела, а о доме думала – ну, что ж, будь что будет. А «отец», как более ответственное начало, размышлял - где же жить, как же быть… Вот и ждем кое-как.
Но в этом месяце что-то он понял видимо такое, что заставило его думать иначе. Он перестал полагаться на свои силы и разрешение вопроса о жилье передал в руки Господа. Не то чтобы он не будет теперь что-то предпринимать, перестанет копить деньги или искать возможности, просто теперь он понял, что без Бога все равно получится хуже, чем с Ним. И сам от всей души отдал свои проблемы Всемогущему. А сам скромненько стал ждать ребенка вместе со мной.

Эти строчки я написала тогда, когда на самом деле уже была беременна, возможно как раз в те дни, когда беременность началась, но только я этого не знала.

29 октября Сегодня я поняла , почему весь мир принадлежит мужчинам, почему он им был отдан, одним им в безраздельное пользование.

Потому что все богатства мира, вся власть над людьми, все управление мировой деятельностью, все вершины гениальности едва могут компенсировать мужчинам тот дар, которого они не имеют. Это то, что принадлежит только женщинам – тайна рождения новой жизни. Мудрые женщины вселенной отдают мужчинам все – и даже власть над собой, понимая, что только так можно компенсировать материнство и такого стоит право быть истоком человека. Чтобы мужчины были не в обиде и не чувствовали себя ущемленными, Бог отдал им все остальное, а мудрые женщины понимают, как это важно. И чем более мы видим царствование в этом мире мужчин, тем более осознаем ценность женской миссии. И дело тут совсем не в жертве со стороны женщин, ведь эмансипация доказала, что кто из нас хочет – может заниматься чем угодно, дело в осознании собственной значимости и в справедливости по отношению к мужчинам, которую проявляет женщина. В книге Станислава Грофа описывается акт рождения глазами человека, который вспомнил собственные роды под действием специальной психотехники. Он описывает свои чувства перед матерью, как чувства ничтожного существа перед всемогущим божеством от которого зависит все в его жизни. Именно это чувство может сопровождать рожденного мальчика на протяжении всей жизни. И именно оно заставляет его совершать поступки, подтверждающие свое значение и компенсирующие то переживание ничтожности. Мудрая женщина понимает это подсознательно и всегда, когда предоставляется возможность, позволяет мужчине быть первым, лучшим и умнейшим, быть во многих отношениях лучше женщин, ибо мужчина имеет на это все права.

И не только позволяет, ведь это на самом деле так – психология, физиология мужчины лучше приспособлены для управления, риска, открытий. А женщина вполне удовлетворена любой ролью, которая не ущемляет в правах мужчину.
«Это идеал кухарки и матери героини»,-- скажут многие современные женщины, и окажутся нечестными по отношению к себе. Потому что мы сами устроили себе западню, мы решили отменить власть мужчин и встать в этом отношении наравне с ними, мы поступили несправедливо. С этим мужчины справиться не могут. Если вы станете наблюдать за властными женщинами, то поймете, что мужчины неосознанно вспоминают свой давний страх перед богиней-женщиной, а тут еще она взялась руководить. И мужчины теряют силы, теряют способность к действию, у них пропадает интерес к жизни. Приходит пьянство, бесполезное лежание на диване и апатия. Женщина берет в свои руки все, что конечно не в ее силах. И начинается перекос – она делает то, на что не настолько способна как любой из мужчин – она начинает руководить мужчиной и домом в целом. И что же от этого страдает? Страдает самое главное – чувство собственной женской значимости, проникновенное чувство причастности к особому, женскому. Все силы уходят на то, чтобы доказать, что она не хуже мужчины справляется с его обязанностями, так сказать, чтобы доказать, что она «мужчина».

Упускается вся прелесть, вся драгоценность , вся радость от собственных непохожих на мужские ощущений жизни. Попробуй же посмотреть на мир вновь по-своему, по-женски!

Открой свою запылившуюся книгу переживаний, их никогда не испытает никто другой, кроме тебя. Если ты упустишь этот шанс – пережить всю полноту своей собственной совершенности, ничто – ни власть, ни величайшие открытия, ни сверхъестественные способности не заменят тебе этого. А если ты возьмешься за дело по-своему, то сможешь достичь необыкновенных результатов во всем, что делаешь.
Я часто слышу вокруг от подруг, что, мол, иметь ребенка? – нет, сначала институт, сначала дом, сначала пожить для себя. И это правда – все это необходимо иметь хотя бы приблизительно, но попробуйте послушать свое сердце, свое теплое сердце, предназначенное для любви – ради себя самой, ради этого мира, глубоко в душе, забыв про слова и советы людей, про неодобрение некоторых близких мужчин, разве там глубоко не скрывается в нас это маленькое, но крепкое и напряженное чувство, что мое я, как женщины должно как-то разрешиться, должно «выстрелить», что в нем энергия не одной жизни и не для одной жизни, что это какой-то мудрый инстинкт нечестно заглушенный разумом, что если дать ему волю, то он такое покажет! Не осознает ли каждая из нас, что там внутри у нас то, что откроется во всей полноте тогда только, когда ребенок будет трепетать у нас под сердцем, когда неминуемое настигнет нас, когда грудь преисполнится молоком, готовым утолить жажду маленького человечка жить…
Помнишь ли ты,как стала девушкой? Возможно, тот негативный опыт прошлого, который кто-то называет проклятием, кто-то сглазом, а кто-то плохими наработками в прошлых жизнях, не дал тебе ощутить то хорошее, что приносит с собой это событие. Возможно, ты испугалась крови, как болезни, не зная, что с тобой происходит, или страдала от сильной боли в животе при этом. Но если все шло хорошо, и тебе не пришлось переживать при этом какого-либо заслуженного наказания, то ты ощущала некоторую радость, смешанную с грустью, и вообще, наверное чувства были непонятными. Ты, смущаясь, открывала в себе новое

. 2 декабря. Сейчас, когда маленькое чудо внутри меня начало себя проявлять, когда я начала видеть отчетливо свои растущие объемы, и когда непередаваемые ощущения подарили мне его первые движения, которые были вовсе не робкими, а скорее веселыми и шустрыми, как будто я застала его за увлекательной игрой, которую раньше, в силу малых размеров не ощущала, именно сейчас мне в сердце пришла интересная мысль:
Я полна радости, я ею переполнена, я в ней купаюсь и я вижу как она растет и становится еще сильней, хотя казалось бы ее итак много. Я увлечена своим состоянием, я прислушиваюсь к самой себе, я чувствую самое себя, я испытываю наслаждение от всего, связанного с тем священнодейством, которое во мне происходит. И вот мысль – ведь это не самое главное в жизни, это не цель моего пребывания на земле, это не то, чем я должна увлечься навсегда и к чему должна привязаться со всем своим вниманием. Это всего лишь обстоятельство жизни, которое мне дано пережить. И я естественно в праве пережить его со всей полнотой чувств, с полной увлеченностью и отдачей, так сказать исчерпать свои возможности и потенциалы как матери до конца, на все сто процентов. Но тем не менее я не должна, при всей полноте чувств терять связь с миром, уходить от всего и погружаться в новый образ так, чтобы перестать быть кем-либо другим.

Это можно назвать испытанием радостью. В жизни у людей бывают разные ситуации, самые сложные из них называют испытаниями. Когда человеку плохо, его преследуют нелепые ситуации, ничего не получается, в конце концов он идет к Богу и начинает или жаловаться на жизнь, или признавать, что все это суета и что даже в этом казалось бы беспросветном и безрадостном бытии есть нечто незыблемое, чему можно радоваться и в беде, и в суете, и среди тысяч проблем. Это вечное – наша связь с Богом, а эти проблемы – проверка, обновление и очищение этой связи.

Но есть в жизни и противоположные ситуации. Такие, в которых Бог и ты сам проверяешь цену своей веры другим методом. Является ли связь с Богом, является твоя жизненная задача, им поставленная главным для тебя в радости, или ты забудешь обо всем и привяжешься к предмету своей увлеченности? Останутся ли твои чувства к Богу так же сильны, так же крепки, когда счастливые заботы станут отнимать у тебя все драгоценные минуты жизни, когда ты с широко открытыми глазами бросишься в объятья своего нового увлечения, своего нового положения в жизни или своей новой встрече? Нам дана любовь к другим людям, особая любовь к одному единственному человеку, который является как бы твоей недостающей частью, к твоему любимому супругу. Мысли о возлюбленном приятны и возвышенны, они переполняют твое сердце и захватывают, захлестывают желанной волной. Но в этих мыслях полезно чувствовать себя капитаном судна, а не безнадежно утопающим. И это тоже проверка твоей первой, твоей настоящей любви – любви к Богу.

Остаться верным Богу – вот что главное для меня и в моей радости. Скажете, что это может омрачить мою радость, сузить ее рамки, я стану скованной и не прочувствую свое счастье до конца? Скажете, где же тогда справедливость, когда нельзя углубиться в то хорошее, что посетило мою жизнь? Попробуйте хоть раз поверить в такую диалектику: когда вы отдаете свою радость Богу, только тогда вы можете погрузиться в нее так, как только возможно, ощутить всю ее полноту и прожить каждое мгновение как только возможно тщательно. Не упустить ни капельки из этой радости – вот как Господь позволит прожить вам минуты вашего счастья, если только вы будете осознавать, что это счастье дано вам им , и принадлежит оно ему, и главное – не полюбить свою радость больше, чем Создателя этой радости, больше чем Бога. Более того – только так вы сможете полностью испытать то хорошее, что вам дано и без последствий и ошибок им распорядиться, только так вы, когда вам захочется, сможете отключить контроль за ситуацией в боязни свое счастье потерять. А что способно омрачить вашу радость? Беспокойство о том, что все это внезапно кончится. Представьте, что вы очень крепко прикрепились к своим новым приятным ощущениям, вы всю жизнь посвятили им, вы все променяли на них, а они внезапно исчезли. Тогда и ваша жизнь потускнеет так, что превратится во мрак, и у вас едва хватит сил не расстаться с ней – теперь уже никчемной и пустой. Это превратит сладкие дни в горечь воспоминаний, это истомит вас и отпугнет. Вы будете опасаться жить по-хорошему, чтобы вдруг счастье не потерять. Вы, как богатый, но несчастный, в постоянных заботах о безопасности своего состояния человек, будете мучиться от каждого шороха, от каждой тени, чтобы только они не повредили то, в чем состоит ваша жизнь. И это омрачит ваше счастье и не даст вам испытать всю его глубину.

Если же вы доверяете охрану и защиту, да и вообще само состояние влюбленности или эйфории от материнства или праздника от полученного результата Богу, то все беспокойство Он тоже берет на себя. Вы можете спокойно и беззаботно радоваться тому, что есть, и гарантией того, что не придется вас этого лишать будет служить то, что вы не станете это ставить высшей целью своей жизни и тем, без чего она может рухнуть. Это счастье будет безопасно для вашей души с точки зрения Бога, оно не принесет вреда и Бог даст вам пережить его во всей возможной его полноте.

Поэтому я, едва не начав видеть в своем шевелящемся комочке горизонт своих мечтаний, и едва не захлебнувшись беспокойством о том, что а вдруг он не родится, а вдруг он будет больной, а вдруг я не сумею за ним ухаживать, а вдруг его уронят, а вдруг пока он не сможет держать головку, я ее отпущу и она отвалится…Едва не сойдя с ума от подобных мыслей, я внезапно поняла, что ведь за развитием моего младенчика следит Бог, ведь как бы я ни ела витамины, как бы ни старалась соблюдать режим, как бы ни проверяла свое здоровье, все равно – я так мало – то есть вообще ничего – не смогу сделать , чтобы он родился хорошим, никак не смогу составить в правильном порядке его хромосомы, никак не смогу ему помочь, если он там внутри вдруг будет себя чувствовать плохо. Ведь я его даже не вижу, ведь в самые ответственные первые дни его внутриутробной жизни я даже не знала, что он у меня там уже есть! Меня всегда забавляло, что доктора говорили, что все самое важное закладывается в ребенке в самые первые дни – чем раньше, тем важнее. Но ведь все мы будущие матери узнаем о том, что там может у нас кто-то есть точно только через пол-месяца или месяц после зачатия, когда у будущего ребеночка уже начинает биться сердце! И до этого момента многие и не думают о здоровом образе жизни, режиме или отказе от вредных привычек.

Обо всем об этом каждому в свою меру заботится Господь, и все, что я могу сделать – отдать беспокойные заботы ему и делать только то, что я могу.

И тогда радость начинает бить фонтаном, тогда она расцветает всеми красками и я переживаю свои новые материнские чувства с полной отдачей и с сердцем наполненным безграничной благодарностью. А что еще я могу?
18 января 2004

Рациональный век – век разума проявился и в отношении воспитания детей – вспомним, как нашим мамам, а пуще этого нашим бабушкам было приказано кормить детей только по расписанию, никакой самодеятельности, едва не отменили кормление грудью, роды «лечили» как болезнь, и дитя от матери отбирали и стерилизовали, чтоб не заразился. Результат – любовный кризис. Люди разучились любить, у них с рождения неудовлетворенная жажда любви и неумение ее проявить. А на физическом уровне – болезни и неразвитая иммунозащита. Это от отсутствия материнского молока. У матерей же было просто кошмарное время, представьте себе, сколько времени уходило на приготовление, разогревание смесей для кормления и сколько – на то, чтобы вылечить детские болезни, происходившие от «стерильного» питания! Когда как везде и всегда можно носить с собой ребенка, имея при этом у себя в груди полноценное питание и успокоительное средство любви, всегда готовое и подогретое до нужной температуры. Это заметно освободит нам время! А сколько любви и общения ребенок получит! Этого не заменит ничто!
26 янв. 04 г.

Вспоминаю свое детство. Года в три-четыре я по причине хронической болезни была вынуждена долгое время (около года) находиться в санатории без родителей одна в совершенно чужом городе. Осознанного желания чьего-то тепла и любви не было, но по отдельным моментам, которые сейчас особенно запечатлелись в памяти, я понимаю, что то, что я сейчас помню – это моменты поиска любви и тепла. Или тяжелейшие переживания её отсутствия.

У многих из девочек в нашей группе (весь воспитательно-лечебный процесс в санатории был похож на детский сад) были косички. И каждый раз после сна их надо было заплетать. Наша няня, от внешности которой я сейчас помню только тапочки-мокасины на каблуке, заплетала нам их по очереди каждой девочке. Это было конечно же живое прикосновение женских рук и личное внимание. Но оно быстро заканчивалось и можно было снова идти играть. Но мы стояли, обступив ее и дожидаясь своей очереди, не отходили пока не закончат заплетать самую последнюю, мы стояли и питались тем вниманием, тем прикосновением, которое в этот момент нам доставалось. Помню, я говорила, что это я учусь заплетать косички, поэтому и смотрю, и не отхожу. Возможно настоящую причину я не осознавала, и только желание быть рядом не давало уходить. Так же помню, как нас мыли и особенно, как каждого по отдельности брали на руки и, поставив на стол, вытирали полотенцем. Было ли у нас много воспитателей много или один не знаю – запомнила только одну –молодую женщину, которая, как я уже сейчас анализирую проводила с нами воспитательную работу – играла, ставила эксперименты, короче, с интересом пыталась воплотить то, что прочитала в книгах. В остальное время я помню только личное одиночество, которое прерывалось приездами разных моих родственников, маминых знакомых, которые привозили игрушки. Игрушки я тоже помню до сих пор с особой любовью, хотя всех их пришлось оставить в санатории, так как они якобы были заразны для внесанаторного мира. Помню приезд мамы, ее шапку и очки и запах духов. Какая она была красивая и как нужна мне была ее любовь. Темные зеленые стены изолятора, где меня закрыли от всего мира, когда я заболела, только баночка с водой, которой ополоснули большую банку из-под меда, чтобы он остался в воде, накрыли марлей и сказали пить. Она одна, эта баночка была со мной там. Я пила ее совсем понемножку, чтоб хватило подольше, чтоб подольше ее у меня не забирали. Слово «бокс» и позже для меня всегда было как «тюрьма», я смотрела в окошки на тех детей, которые в них, в боксах лежали и считала, что оттуда совершенно нет выхода, нет двери, и сочувствовала тем, кто внутри.

Помню страшную тайну – я захотела вечером, когда все легли в постель, в туалет. Нянечка пела нам песню – «Пропала собака», и была наверное доброй, но я так боялась встать и попроситься в туалет, что пришлось пописать в кровать. Чтобы этого никто не заметил – все же это выглядело как будто я маленькая, а я в свои три года считала себя большой, хотя остальные дети частенько делали то же самое, я представила себя огромным сушильным заводом – лежала и двигая ногами по постели согревала мокрое пятно на кровати. А на утро оказалось, что пятно высохло, но из-за цвета осталось видно. Оно было очень большое – на всю простыню, и я помню, что тут мне уже не было так стыдно, как попроситься вечером в туалет, потому что нянечки доставали такие же простыни с пятнами с других кроватей, и в этом в нашем санатории не было ничего особенного. Но я по- прежнему была одинока. Мне кажется, я все детство была одинока, потому что общаться с детьми я не очень-то хотела, конечно я со всеми играла, но была как будто в коконе, как будто в своей маленькой скорлупке, где бережно прятала тот кусочек маминой любви, который она мне подарила.

Мама вспоминает меня в то время как совсем маленькую, когда рассказывает, как звонила мне и спрашивала – во что я одета. Я по ее словам положила трубку рядом с телефоном и отсутствовала минут десять, оказалось, была ночь и я была раздета, так меня и вытащили к телефону в пижамке, но услышав мамин вопрос я побежала одеваться, а вернувшись сообщила, что на мне такое-то платье. Я таких глупостей не помню. Зато я точно помню, что считала себя абсолютно взрослой, трезвой и рассудительной. У меня были свои тяжелые неразрешимые вопросы и трагедии. И мне они казались серьезными, такими же серьезными, как у взрослых. Пожалуй, что только сейчас у меня меньше проблем, чем было всегда. Или просто я научилась их быстро отпускать и смотреть на все глазами вечности. Детство казалось мне тяжелой работой в те дни, когда не было рядом мамы.

Для чего я описываю собственное детство? Наверное для того, чтобы сейчас пока мой ребенок не родился, понять, в чем он может нуждаться. Для этого не достаточно смотреть на других детей, для этого надо вспомнить себя. И прежде всего свои трудности и беды. Хочется, чтобы их не было у моего ребенка.

Единственный вывод, который я делаю – ребенку в раннем детстве очень нужна любовь родителей и родной дом. Пусть мама, когда брала меня с собой на работу, требовала соблюдать абсолютную тишину, так как работала на радио и вела прямые эфиры. Я сидела в своей каморке и эта тишина, это замирание моего сердца и требуемая неподвижность были мне во сто крат дороже, чем весь шум и гам, который я могла себе позволить в детском саду без мамы. Я слишком дорожила теми минутами, которые проводила рядом с ней.

А что до развития, учебы и воспитания, я думаю, когда мы ездили в командировки с мамой в коровник, на золотодобычи, к местным жителям юкагирам, узнавая их быт, когда мама брала интервью у колхозниц, а они рассказывали и показывали как растет капуста, я развивалась не меньше, чем сидя в детском саду за партой и глядя на нарисованную морковку, чтобы запомнить как она растет.

Мама захотела стать моей подружкой позже, когда у меня начался переходный возраст, и моя закрытость достигла зенита. Вот тогда мама перестала быть моей частью. Тогда она нужна была мне, но наравне с этим мне нужна была свобода. Я с удовольствием пользовалась мамиными советами, но так, чтобы она этого не знала и не тревожила мою независимость. Уехать в другой город мне было легко – меня ждала новая и интересная жизнь. А маме стало одиноко без меня.

Я хочу чтобы у нас – у будущих мам было максимум времени для наших детей в будущем и при этом чтобы не они составляли смысл нашей жизни и ее конечную цель. Надо научиться отдаваться этим новым материнским впечатлениям, но с таким же самозабвением, когда придет пора, отпустить своих детей и заняться чем-то другим. Наверняка сказать, что это можно сделать, я не могу; я выясню это, когда мой ребенок захочет покинуть меня. А пока – возможно я и не права.

Сейчас идет седьмой месяц моей беременности и я все больше думаю о родах и о рожденном ребенке. Я уже настолько хорошо ощущаю его внутри, что он мне не кажется мечтой, я не представляю беременность как чудо из чудес, я просто чувствую его и понимаю, что он уже живет как бы и отдельно от меня. Так сказать, поселился там внутри и живет сам по-себе. Толкается и иногда так бойко копошится, что заставляет перевернуться на другой бок, чтобы мы друг другу не мешали. С другой стороны, если раньше всякие там разговоры с собственным животом казались мне глупыми и я разговаривала с ребенком мысленно, сейчас мне порой хочется обратиться к нему вслух, поглаживая выпирающий бочок или головку. И в эти самые моменты – когда он показывается на поверхности и немного видны его формы—так хочется взять его на ручки, увидеть его, потрогать, посмотреть в глаза.

Думаю о роддоме. Несмотря на то, что меня направляют в один из лучших, так хочется родить ребеночка дома! Или хотя бы так, его никуда не унесли а оставили со мной, чтобы он сразу же прильнул к груди, чтобы не воспринял этот мир как нечто чужое, но как вполне подходящую среду, где его ждет любовь, наша любовь и Божья любовь.

То, что я узнала о роддоме меня в принципе не разочаровало – разрешается за умеренную плату пребывание мужа вместе со мной во время родов, приветствуется прикладывание ребенка к груди в первые пол часа жизни, хорошо организована помощь в освоении кормления грудью матерями. В принципе, сейчас я не против родить и в роддоме, хотя утром очень хотелось родить в лесу. Капризы беременной – что с меня возьмешь!

Какая-то разношерстная у меня получается книжка – то о том, то о сем… Первые месяцы, пока я не пошла в женскую консультацию, моя беременность представлялась мне чем-то необыкновенным, неописуемым – чудом расчудесным. Теперь время восторгов прошло и я стала трезво работать над собой.
Нам в жизни все дается. А то, что дается именно нам, обычно очень красиво и легко в самом начале. Затем приходит время, когда над тем подарком, который нам дан приходится работать. А ведь иначе было бы и не интересно. Ценишь то, над чем потрудился, ценишь результаты своего труда. Именно поэтому Господь, дав нам талант, предупреждает, что в выполненном с творческим удовлетворением труде бывает одна десятая таланта и девять десятых труда. Именно поэтому мы сами – люди мира придумали и продолжаем придумывать столько интересных вещей, столько изобретений и гениальных творений.

То же самое касается любви. Влюбленность – как дар, такая яркая, ослепительная и легкая, что мы падаем в ее объятия с удовольствием, забываем себя и любим весь мир. Но длится это озарение недолго. В настоящей долгой любви между людьми присутствует труд и рассудительность, которая побуждает строить любовь, развивать ее и поддерживать. А ситуации, которые требуют разрешения, компромисса, разговора по-душам, в случае удачного разрешения, еще больше увеличивают любовь и для этого и создаются. Любовь нужно оберегать и отдавать, она настолько же уязвима, насколько нежна и открыта, но результат такой деятельной любви превосходит все ожидания и она не покидает нас никогда.

А теперь вернемся к нашей беременности. Вот восторг, озарение, чудо, но затем идут дни труда. Хотя конечно, можно ничего не делать, ребенок родится и так, будет крепким и здоровым. Ведь природа позаботилась о том, чтобы все, что есть в матери в экстренном случае было отдано младенцу, пусть даже мамочка в этом случае останется без зубов и волос.

Беременность – это то время, когда та красота, которая дается каждой женщине от природы, требует развития и поддержки. Это то время, когда многое зависит от нас. От нашей установки –трудиться или лениться. Для себя, для мужа, для ребенка я предлагаю трудиться над собой. Это время тела и души. Для тела необходимы те процедуры, без которых оно было в прекрасной форме и так – всю юность. Такое чувство, что пока я не осознала, что необходимо соблюдать культуру тела, то есть в моем бессознательном состоянии все происходило само собой. Сейчас же мне хочется остаться такой же красивой, какой я была всегда. Поэтому, зная, что на этой Земле я являюсь не только душой, но и телом, я решаю развивать и упражнять так же и мое тело. О душе поговорим после и отдельно.
28 фев. 04 г. То, что было у меня внутри неопределенным комочком, вызывавшим восторженные, необычные, но столь же неопределенные чувства постепенно «вочеловечивается». Теперь я уже чувствую, где его ножки, где спинка, а иногда мне удается подслушать, как он сосет пальчик… Мне снятся сны с ним, причем, теперь мне кажется, что я уже знаю, хорошо знаю его характер, я не могу выразить словами, не могу даже как следует представить, но чем-то я чувствую – какой он – мой малыш, и точно знаю, что такой он и родится. Такое впечатление, что сейчас мое отношение к нему, мое восприятие и он сам – это единое существо, он, и мое восприятие его – одно.
30 апреля 2004 года. Мне предстоят роды. И я все больше размышляю над тем – что же это будет? Все время натыкаюсь на фразы в книгах, передачах и прочих источниках информации о том, как это больно, некрасиво и ужасно. Слушаю рассказы тех, кто рожал в роддомах – как им кроме того что было само по себе плохо, еще и относились к ним плохо. Вспоминаю из Библии, что в муках будут проходить роды как наказание за грех. Почему из-за всего этого женщины не отказываются от родов?

1   ...   6   7   8   9   10   11   12   13   14

Похожие:

Вступление iconI вступление

Вступление iconФорум Молодежи «Диалог цивилизаций YouthGlobalMind»
Вступление

Вступление iconЛ 96 содержание
Вступление глава «Особые дети» (теоретическая справка)

Вступление iconШаталова Галина Сергеевна здоровье человека: Философия, физиология,...

Вступление iconСодержание вступление часть первая
Создание меча. Историко-культурный контекст. Типы мечей

Вступление iconВступление
Как быть здоровым, успешно реализоваться, ощутить полноту и понять смысл своей жизни?

Вступление iconЛёушкин Дмитрий Турбо-Суслик Как прекратить трахать себе мозг и начать жить
Вступление

Вступление iconМоя признательность вступление
Нф-философия, или Голливуд идет на помощь: философские проблемы в научно-фантастических фильмах

Вступление iconВступление к английскому изданию
Масару Ибука. После трех уже поздно: Пер с англ. М.: Русслит, 1991. 96 с. (c)

Вступление iconРуководство по духовному просветлению Вступление
Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
zadocs.ru
Главная страница

Разработка сайта — Веб студия Адаманов