Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско




НазваниеХорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско
страница3/12
Дата публикации31.07.2013
Размер2.44 Mb.
ТипДокументы
zadocs.ru > Информатика > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   12

^ Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и луч­шие стороны.
Пары, приходящие ко мне на консультацию, тра­тят массу времени, пытаясь убедить партнёра, что тот плохо поступает. Суть идеи в том, что мы долж­ны научиться приходить к соглашению, вместо того чтобы превращаться в судей или пытаться изменить других.

Если я постоянно занимаюсь тем, что указываю на чужие ошибки, объясняю, как ты должен поступать, демонстрирую, как нужно себя вести, то, может быть, я добьюсь, что ты почувствуешь себя идиотом, уйдёшь от меня или, что хуже всего, оста­нешься со мной, ненавидя меня.
Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо и, самое главное, о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отно­шения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь.
В работе психотерапевта с парами важно нау­чить человека поддерживать связь с тем, что про­исходит с ним самим, а не увлекаться рассказами о другом. Другими словами, использовать конфликты, чтобы увидеть, что происходит в нас, и научиться об этом рассказывать.

Главная цель этих сеансов — прийти на помощь двум людям, которые закрылись друг от друга, дать им возможность открыться. Обычно они приходят, полные обид и невысказанных слов, и надо помочь им раскрепоститься, выразить то, что они боялись сказать, обнаружив свою боль. Как добиться того, чтобы два человека открылись и начали доверять друг другу?

Одна из целей психотерапии: добиться «встре­чи» двух людей. На самом деле «встречу» нельзя форсировать: она происходит или не происходит. Но существуют специальные методики, чтобы её приблизить. Мы выявляем, что делает каждый из партнёров для того, чтобы избежать этой «встречи», и затем разъясняем каждому из них, каким образом он ей препятствует.

Чтобы не препятствовать «встрече», нужно погрузиться в отношения, фиксируя, что с нами про­исходит. То же самое рекомендуется по отношению к любимому человеку: попытаться увидеть, что для него хорошо, а что причиняет боль.

Опять же, стоит помнить, что конфликты — это возможность открыть себя, познать и понять, что с нами происходит: только таким образом мы можем извлечь пользу.

Пары приходят на консультацию потому, что делают всё наоборот. Всякий раз, когда в отноше­ниях вспыхивает конфликт, каждый начинает давать оценку поведению партнёра, говорить, что тот дол­жен сделать, обвинять его во всех смертных грехах.

Как правило, в большинстве случаев предъяв­ление обвинений ни к чему не приводит, а в осталь­ных — разрушает отношения навсегда.

Наш совет не отличается новизной, но является основополагающим:
^ Верните себе ответственность за собствен­ную жизнь.
На практике это означает, что тот, кто приходит с жалобой на происходящее, должен быть готов отве­тить себе на вопрос: «Какие мои поступки приводят к данной ситуации?» Это НЕ значит, что человек несет единоличную ответственность за сложившую­ся ситуацию, но помогает ему пересмотреть свой взгляд на неё. Что он мог бы изменить, чтобы отно­шения складывались лучше?

Тот из двух, кто «подсел» на мысль, что виноват другой, и чувствует себя жертвой обстоятельств, не развивается сам и тормозит развитие отношений в паре.
Обязанность психотерапевта — помочь людям в паре перестать играть в игру «какой я беднень­кий» и обратить внимание на другие возможности, творчески подойти к поиску выхода из сложившейся ситуации.

Исходя из нашего опыта, только такой под­ход помогает людям осознать свои возможности, обрести потенциал — другими словами, осознать собственные способности, творческую силу и сво­боду.

Не ждите и не желайте жизни без конфликтов, а воспринимайте их как шанс для саморазвития; нау­читесь использовать каждую трудность, встречаю­щуюся на вашем пути, чтобы вникнуть в неё, погру­зиться на новую глубину не столько ради партнёра, а прежде всего из-за собственной личности.

Фриц Пёрлз обычно говорил, что 80 % всего нашего восприятия мира — чистая проекция... Рассказывают, что, произнеся это, он заглядывал в глаза своего собеседника и добавлял: « и большая часть оставшихся 20% тоже».

Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам.

Если его, например, беспокоит эгоизм его девуш­ки, то, скорее всего, он борется со своими собствен­ными эгоистическими чертами, не решаясь их при­знать или лишая себя права на подобную роскошь.

Ему в любом случае придётся признать свой эго­изм и поработать над ним, позволив другому оста­ваться таким, каким он хочет (или может) быть.
Рассмотрим одну из ключевых тем в семейных отношениях: распределение домашних дел. Если женщине необходимо, чтобы муж взял на себя неко­торые домашние дела, ей стоит начать переговоры, чтобы понять, каковы обязанности каждого и найти компромисс. Если вместо этого она тратит время, пытаясь доказать, что он эгоист и сравнивает мужа с его матерью («она такая же, как ты»), то ничего не добьётся (на самом деле нет ничего хуже, чем упо­минать матерей во время ссор).

Уместной была бы фраза: «Ты можешь быть таким, каким хочешь, но как бы то ни было, давай договоримся, кто пойдёт в магазин».

Встать на путь диалога — гораздо более эффек­тивно и разумно, чем пытаться доказывать, каким эгоистичным или отзывчивым может быть каждый.
На сеансах мы любим устраивать следующую маленькую игру.

Мы просим пациента, чтобы он дал выход обви­нениям, накопленным им по отношению к человеку, сидящему перед ним, позволил им превратиться в оскорбления: «дурак», «жадина», «агрессор» и тому подобное. Мы побуждаем его не стесняться в выражениях, кричать, обвиняюще направив указа­тельный палец на партнёра и давая выход невыска­занным обидам. Через несколько секунд мы просим его замереть в этой позе, и тогда мы обращаем внимание на его руку и значимый, символический жест: указывая одним пальцем на обвиняемого, он обращает три пальца в свою сторону... Средний палец, безымянный и мизинец указывают на то, что, возможно, он сам в три раза более жадный, более глупый и агрессивный, чем тот, кого он обвиняет.
Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нра­вится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой чертой, она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»

Использовать конфликты для собственного раз­вития: вот о чём речь. Вместо того чтобы направ­лять свою энергию на изменение другого, мне сле­дует попытаться понять, что раздражает меня в самом себе.
— Эгоизм! — крикнул Роберто экрану.

И выключил компьютер.
ГЛАВА 3
Хот-доги. Это было единственным, что он смог приготовить из оставшихся в холодильнике продук­тов. А в это время Кристина, разумеется, наслаж­дается барбекю, развлекается с подругами и даже не думает о нём. И после всего этого он — эгоист? Она чудно проводит время, а он вот уже в течение десяти минут вынужден держать бутылку с горчи­цей горлышком вниз, чтобы выцедить на сосиску последние жалкие капли.

Он яростно впился зубами в последний хот-дог.
— Она даже со мной незнакома... — возмутил­ся он вслух с набитым ртом.
Что она знает? Разве кто-нибудь может дать универсальный совет?

Нет, всему есть предел. Он больше не будет чи­тать эти письма. И не станет сообщать Лауре о её заблуждении, а если е-мейлы никогда не дойдут до Фреди, тем лучше. Потому что от них в любом слу­чае нет никакого толка.

Какой смысл расставаться с мечтой об идеаль­ных отношениях? Какой смысл не злиться на дру­гого? Какой смысл обращать внимание на то, что раздражает любимого человека? Какой смысл ста­раться меняться в лучшую сторону, если, в конце концов, тот всё равно уйдёт?

Ведь Кристина ушла и оставила его одного. Роберто встал из-за стола и направился на кух­ню, чтобы помыть немногочисленную посуду. Ког­да он погрузил руки в горячую воду, его пронзила боль, не от высокой температуры, а от мысли, что в другой период их отношений Кристина наверняка осталась бы. Похоже, она уже его не любит. Или, точнее, не любит, как раньше: он больше не являет­ся главным в её жизни. И скорее всего, он тоже не любит её, как вначале.
Он закрыл кран и очень тщательно вытер руки кухонным полотенцем, словно желая таким об­разом избавиться от всех неприятностей. Нетвёр­дым шагом он прошёл в комнату и рухнул на кро­вать.

Через несколько секунд он встал, прошел в ван­ную, закрылся в надежде прийти в себя. А спустя ещё пару минут вернулся в комнату и лёг с намере­нием заснуть, но эта попытка оказалась безуспеш­ной. Его голова не успела коснуться подушки, как он снова был на ногах.

Роберто вновь побрёл на кухню, открыл холо­дильник и замер, внимательно разглядывая содер­жимое, в надежде найти хоть что-нибудь аппетит­ное... Ничего так его и не соблазнило, поэтому он захлопнул дверцу, удостоверившись, что герметич­но закрыл холодильник.

Потом Роберто вышел на балкон. Постоял не­много. Мимо проехало несколько машин. Вернул­ся в комнату. В дверях он на мгновение застыл в нерешительности. Затем сел за компьютер. Поиг­рал в «Сапёра»; Роберто никак не удавалось сосре­доточиться. Он снова и снова подрывался на кро­шечных бомбах.

Он закрыл окошко с игрой и стал рассматривать иконки на рабочем столе: компьютер, лист бумаги с карандашом, колода карт, земной шар, лупа, ма­ленький жёлтый телефон... Подключение к Интер­нету.

Он оглянулся, будто хотел убедиться, что его никто не видит... Он собирался нарушить своё обе­щание.

Роберто зашёл в свою почту. Уже без удивле­ния он обнаружил новое послание Лауры.

«Возможно, никому не под силу дать совет, ко­торый подходил бы всем, — утешил он себя, — но не исключено, что в этом новом сообщении будет что-то особенное». Что-то, хотя бы одна фраза, ко­торая поможет ему прояснить, что же происходит между ним и Кристиной, любит он её или нет, поче­му он на неё злится... И почему начинает задавать­ся вопросом, какова из себя Лаура, сколько ей лет, какие у неё отношения с Фреди.
Дорогой Фреди!
Как прошло твоё путешествие? Мне не терпится узнать, как у тебя дела.

За эти недели я много думала, но мне никак не удавалось выразить свои мысли. Ещё я вспоми­нала статью, которую ты написал для конгресса в Кливленде. Припоминаешь?
^ Любить и влюбляться

Возможно, желание стать счастливыми благо­даря любовным отношениям, постоянно ощущать восторг и ликование приводит к подсознательному затягиванию момента влюблённости.

Ведь и в самом деле, первые встречи двух любя­щих людей, исполнены страстью, неудержимым влечением, окрашены неподконтрольными и ирра­циональными эмоциями. Они захватывают нас в плен, полностью подчиняют себе. Какое-то время мы практически не способны думать о чём-то, кроме объекта нашей влюблённости. И счастья оттого, что с нами это происходит.

Влюблённость — та нить, которая соединяет нас с состоянием счастья, потому что есть другой чело­век, который нам очень дорог.

Она дарит нам неслыханное ощущение полноты жизни. Всё кругом искрится и переливается всеми цветами радуги.

Это состояние не длится долго, но фиксируется в памяти, подпитывая отношения.

Через несколько месяцев мы неизбежно возвра­щаемся к реальности, и либо всё на этом заканчи­вается, либо пара выбирает путь построения менее эфемерных отношений.

Когда человек влюблён, он, на самом деле, видит вовсе не совокупность черт своего партнёра;

он служит ему экраном, на который влюблённый проецирует свои идеальные черты.

Чувства, в отличие от страстей, длятся дольше и привязаны к восприятию окружающей действи­тельности. Любовь начинается лишь тогда, когда мы разглядели конкретного человека, выбранного нами, и открыли его для себя. Именно на этом этапе влюблённость переходит в любовь.

И когда завершается период влюблённости, постепенно проявляются и самые худшие наши черты, которые мы также проецируем на партнёра. Любовь — это титанический труд по разрушению этих проекций во имя подлинного единения с дру­гим человеком. Этот процесс крайне тяжёлый, но он стоит того, чтобы потрудиться. Любовь — самое прекрасное, что с нами происходит. Или чему мы помогаем произойти.
Когда любишь, тебя волнует счастье другого. Не больше и не меньше. Счастье, которое заполняет тело и душу, только крепнет, когда мы принимаем любимого человека, не желая его изменить.

Как это ни покажется странным, не столь важен характер партнёра. Важнее то чувство защищенно­сти, которое я испытываю рядом с ним, и его бла­гополучие рядом со мной, наслаждение от близости человека, который заботится о том, чтобы мне было хорошо, замечает, что мне нужно, и с удовольстви­ем мне это даёт. Это и есть любовь.

Любовные отношения — не результат логиче­ского решения. Они приходят, когда мы ощущаем необычное единение с другим человеком. Мы на­слаждаемся, находясь рядом с ним, и тогда решаемся разделить с ним большую часть нашей жизни и вместе открываем радости совместной жизни. Просто найти спутника жизни недостаточно: необ­ходимо, чтобы этот человек нас эмоционально под­питывал, помогал эффективно развиваться.
Как трудно рассуждать об этом.
Любовь можно сравнить с химической реакцией, когда соединяются разные реактивы, а получается что-то совсем новое... Благодаря волшебному ощу­щению, что нас полностью принимают, можно с удо­вольствием чувствовать различия в каждом из нас.
Быть влюблённым и любить.
На днях, проводя занятия с группой, я переска­зала им наш разговор. Тот самый — о любви как заботе о другом, об ощущении близости с любимым человеком. И потом предложила каждому дать своё определение любви.

Ответ, который мне больше всего понравился, принадлежит мужчине двадцати пяти лет. Он ска­зал: «Когда мы любим, мы видим больше того, что нам дано увидеть. В любви любые каноны теряют своё значение».
Некоторые полагают, что любить по-настояще­му можно только тогда, когда знаешь, кем человек может стать. Но и влюблённость, и любовь — прехо­дящие состояния. Вначале практически неизбежен период страсти, а к ней сильно примешивается то, что мы хотели бы видеть, и все эти фантазии мы проецируем на своего возлюбленного. Таким обра­зом, мы совмещаем образ своего идеального муж­чины или женщины с конкретным человеком.

Влюблённость — на самом деле — это наши отношения с самими собой, даже если мы и выбра­ли какого-то определённого человека, чтобы про­ецировать свои чувства. Тогда логично задать себе вопрос: почему я выбрал именно этого человека? Что случится, если через некоторое время он пока­жет себя таким, какой он есть, и это не совпадёт с моим идеалом?

Так и начинаются конфликты. Наш партнёр рас­ходится с нашим же идеальным представлением о нём. И тогда возникает выбор: полюбить человека, которого реально видишь перед собой, или продол­жать хранить верность мужчине или женщине своей мечты.

Только любовь может справиться с этой дилем­мой, потому что помогает принять партнёра таким, какой он есть. Можно даже полюбить в нём то, что не нравится в других, потому что это принадлежит любимому.

Мне кажется, в любых отношениях есть периоды влюблённости, любви, ненависти... Не зря говорят, что любовь и ненависть — стороны одной медали. Сильнее всех мы ненавидим тех, кого любим. На днях мой ребёнок в приступе ярости заявил: «Я тебя неналюблю» (он хотел сказать: «Я тебя ненавижу», но ненароком признался в любви).

Эту истину полезно усвоить.

Мы на ощупь двигаемся в отношениях, от хоро­шего к плохому и наоборот. Любовь, отношения, которые нам дороги, можно сохранить, только если мы признаемся себе, что же с нами на самом деле происходит, только если мы не станем скрывать от себя правду, не отрицая её или делая вид, что ниче­го не происходит.
Осознание — великая сила. Так поймём же, что с нами происходит, и отдадимся этому чувству. Это только поможет заботливо строить отношения вза­имного доверия и сохранить симпатию друг к другу.

Есть два пути: осознание и сосредоточение. Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями.
В жизни многие люди совсем не знают самих себя. Они так далеки от своего «я», которое живёт внутри них, что у них потеряна связь с собой. Ими правит разум, и они понятия не имеют о том, что на самом деле чувствуют. В этом состоянии очень трудно полюбить другого. Чтобы любить, необходимо отважиться заглянуть внутрь своей вселенной. Любить, быть любимым и оставаться самим собой.

Если я не покажу себя миру, никто не может меня разглядеть и полюбить. В лучшем случае будут любить мою маску, а надо ли это мне?

Недавно мне в руки попала одна книга, в кото­рой автор рассуждает о влюблённости. Привожу три параграфа, которые меня особенно заинтере­совали.

Когда ты влюблён, то возникают такие отноше­ния, в которых ты не рассматриваешь другого чело­века как чужого, а скорее воспринимаешь его как собственного двойника, причем этот образ идеали­зирован, это то видение себя, которому хотелось бы соответствовать. Влюблённость можно охарак­теризовать так: «Я люблю себя, когда вижу своё отражение в тебе».
Влюбиться — значит сказать партнёру, как ты ему симпатизируешь за то, что он так грациозно держит зеркало, в котором ты распознаёшь свою любовь к нему.
Проходит время, отношения подвергаются все­возможным испытаниям... У «зеркала» возникает естественное стремление вернуть свою индивиду­альность, а не только отражать то, что ты хотел бы в нем увидеть. В начале отношений желание быть любимым и вызывать восхищение так велико, что обычно человека практически не беспокоит, что его принимают за кого-то другого. Все так нуждаются в любви, что наслаждаются этим чувством, даже находясь в ловушке.

И это, действительно, ловушка. Весь этот пожар страстей разгорается вовсе не ради того, кого любят, а ради того, кто хотел бы увидеть своё пре­красное отражение.

Как бы нам не было лестно получить послание, в котором нам признаются в немыслимой и безус­ловной любви, мы должны найти в себе смелость отказаться от него. Должны посмотреть на конверт и увидеть, что на самом деле оно адресовано не нам.

Но кто на это способен? Не многие.

В любом случае через какое-то время (от пяти минут до трёх месяцев, как ты считаешь) объ­ект страсти покажет нам свою истинную сущность, которую не сможет утаивать вечно. А также он увидит наше подлинное «я», которое мы тоже не сможем долго скрывать, как бы ни казалась пре­красной влюблённость и как бы ни тешила наше самолюбие.

Это похоже на пробуждение ото сна. Постепенно перед нами вырисовываются черты человека, пора­зительно не похожего на мужчину или женщину, с которыми мы познакомились. Бывает забавно слу­шать людей, переживших свою страсть. Они увере­ны в том, что их партнёр изменился, что он не такой, как прежде. А на самом деле изменился взгляд, которым на него смотрели.

Мы начинаем замечать различия, несоответст­вия, и это приводит к конфронтации.

Когда любимый человек похож на нас, чрезвы­чайно трудно с ним спорить. Не поспоришь же с собственным отражением? Мы ведь раньше отказы­вались видеть в партнёре личность, не признавали его независимого существования.

Но потом, набравшись терпения и стремясь к совершенствованию, человек может заново открыть себя, именно благодаря присутствию другого. Нуж­но сознательно искать отличия и пытаться найти совпадения, благодаря которым возможна гармо­ния. Нас не может, как раньше, объединять только сходство.

Я восхищаюсь фразой, которую ты как-то произ­нёс в интервью:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   12

Похожие:

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconКнига никогда
Аргентинский психолог Хорхе букай за годы практики нашёл ответы на многие вопросы, которые волнуют каждого из нас

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconЭдема Джон Стейнбек к востоку от Эдема часть первая глава первая
Долина Салинас‑Валли находится в северной Калифорнии. Лежит она между двумя цепями гор, и река Салинас, прежде чем влить свои воды...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconСильвия Дэй Наслаждения ночи Наслаждения ночи 1 Сильвия Дэй наслаждения ночи
С благодарностью посвящаю эту книгу суперагентам Памеле Харти и Дейдре Найт. Их добровольно принятая на себя миссия заключалась в...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско icon16+ 9 суббота 18. 00 Альберт Герни сильвия

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconЭрик Фром. Искусство любить
В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя,...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconЭрик Фром. Искусство любить
В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя,...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconЗолотой фонд мировой классики – Искусство любить
В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя,...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconЗолотой фонд мировой классики – Искусство любить
В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя,...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconДжулиана Маклейн Цвет небес "Вся жизнь проносится перед глазами, когда умираешь "
Когда кажется, что хуже уже быть не может, машину Софи заносит на обледенелой дороге, и она падает в замерзшее озеро. Там, в холодной...

Хорхе Букай Сильвия Салинас любить с открытыми глазами роберто Франсиско iconДамс Хельмут Гюнтер Франсиско Франко. Солдат и глава государства
Генералиссимус Франко в исторической ретроспективе: либеральный диктатор или консервативный реформатор?

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
zadocs.ru
Главная страница

Разработка сайта — Веб студия Адаманов