Сколько можно, мы уже устали!
Скачать 185.4 Kb.
|
| Анегдоты про Тату - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь! *** Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене. Юля: Мля!!! Слова забыла!!!! Обращаясь к рядом стоящей танцовщице: - Помнишь, какие дальше слова в песне? - Неа! Спроси у Маринки! - Маринкааа!!!!! - Че? - Слова песни помнишь? - НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки! - ИРКААААА!!! - ЧЕЕЕЕ????!!!! - Помнишь слова песни?! - НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки! Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене. - Ленка! Какие слова в песне? - В какой песне???!!!! *** Студия. Группа Тату записывают очередную песню. Пишут вокал: девчонки начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи... 3 часа ночи, та же студия... Шаповалов, злой, как черт, уже грозится посадить Лену на диету, Юлю не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;) Звукорежиссер, обращаясь к Лене с Юлей: - Девчонки, ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!! - Ну это-то без проблем... - Давайте! А я завтра сам все смонтирую... *** Выходит Пугачева на сцену и толкает речь: - Я та... Зал: -ТУУУУУ!!! "Че за х**ня?!" - подумала АБ и продолжила: - Я та!..... - ТУУУУУУ!!!! ^ АБ: "А х.рен с вами!" - Я сошла сума, я сошла с ума!!! *** Ссорятся Юля с Леной на грани разрыва: - Потаскуха!!! - Сама подстилка! - Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая! - Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног! - Чего?! Мириться?! Ни за что! *** Просыпается Юля с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево: - Маш.. а Маш... дай сигарету. Маша дает. Поворачивается направо: - Свет, а Свет... дай зажигалку. Света дает. В ногах кого-то пихает: - Лен, а Лен... прикури. Лена прикуривает. Девица затягивается с кайфом и говорит: - Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы! *** Пять лет спустя: В квартире раздается звонок, дверь открывает девушка (Лена). На пороге разгневанный мужчина: - Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!! Девушка: - Юлька... это к тебе. *** Юля с Леной сидят на кухне, пьют. Лена: - Милая, достань огурец. Юля, мутно: - Откуда?.. *** Привели двоих преступников на казнь. Палач спрашивает одного: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я очень люблю, хочу ещё раз послушать песню "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым! *** Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату". *** Просочилась информация, что Лена и Юля из группы "Тату" узаконят свои отношения не в Голландию, а в одну из стран ближнего востока, так как в России многоженство запрещено. Как и предполагалось церемония бракосочетания пройдет на дне бассейна, но к Тату присоединится Витас. *** ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю... *** После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО!!! *** Борис Моисеев исполнил песню группы "ТАТУ": -Я сошел с ума-а-а, мне нужна она-а-а... *** Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит "Вот я раздвину две ноги и улечуЙ" *** Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят". *** Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы "Тату": 1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2) "Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного 10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически русская народная. *** Дуэт "Тату" стал трио. Изменилось и его название, теперь группа будет называться "Тету". *** Юля: ^ Паша: -Чего? Юля: -Блин, да помоги! Паша: -Делать – то чего? Юля: - Скорую вызывать поздно... Сам будешь помогать!!!!!!!! П: - Как? Ю: - Тяни! Паша тянет ребёнка, извлекает на свет Божий.: -Теперь чего? Ю: - Шлёпни его по попе! П: (награждая ребёнка сочным шлёпком) –И чтобы больше туда НЕ ЛАЗИЛ!!!!!!! *** Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают. Ваня: -Ну всё, пошли записывать. Юля: - А я не буду... Ваня: - Ну и денег не получишь. Юля: -Получу. В: - это тебе кто сказал? Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат. *** Из истории sms - сообщений: «Позвони срочно, в течение 9 месяцев. Юля». *** -Дорогая, скажи мне те 3 слова, что навеки связывают людей! -Паша, я беременна. *** Паша в ванной: -Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена! Юля: -Странно, а линолеум она хорошо резала. *** Лена с Юлей о своем, о женском: -Твоему как, удовольствие легко доставить? Юля: -А хрен его знает... Я чё, пробовала? *** Лена Катина звонит на радио: -Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена. -ДО ЧЕГО? -Дочь Лена. *** Из тел. разговора: - Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой... - А может, он внутренне прекрасен? - Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет! *** Мрачная Юля после празднования совершеннолетия подходит к зеркалу, и, после изучения своего отражения изрекает: -Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. *** Ю. В.: Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила. Л. К.: (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась? Ю. В.: Ну, эта... Пол часа... Л. К.: Простые движения? Ю. В.: Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь... Л. К.: Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом? Ю. В.: Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился... Л. К.: (прерывает Волкову, осенённая догадкой) Мальчик-гей? Ю.В.: Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Чё ж теперь будет? Л.К.: Чё будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка. Ю.В.: Как здорова! А делать теперь чё? Л.К.: В самом деле, чё делать? Ю.В.: Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами) Л.К.: Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками. Ю.В.: Вот это t.e.m.a! They not gonna get usЙ *** Информация к размышлению: Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК??? *** Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет: третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади запретили снимать Шаповалов, докуривая косяк: да х##ня это все. Я вот попросил своего друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста п#доров из правительства, администрации президента... - и снял нам ох##нное видео на песню «Мальчик-гей»! *** Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать! *** В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Одна -Катина додумалась: -Давай, в голову кому - нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается. Волкова: -Давай, давай! Катина: -Кому будем вбивать? Волкова: -Ты предложила, тебе и вобьём! Катина: -Ладно, а кто будет вбивать? Волкова: -Ну, хоть Шаповалов! Катина: -Нет, только не он! Волкова: -А что? Катина: -Да, знаю я его: он один раз по гвоздю шарахнет, а два по голове! *** Встречаются две подруги:Катина и Волкова. Волкова: -Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!? Катина: -Да, квартет. Волкова: -И сколько вас там? Катина: -Трое. Волкова: -А кто именно? Катина: -Мы с братом. Волкова: -У тебя брат есть? Катина: -Нет, а что? *** Катина: -Юля, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едим - а словно стоим на месте? Юля: -Знаешь, Лен, по - моему, он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик! *** Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету. Шаповалов: -Извините, я бы хотел: Кипер: -Мужчина, встаньте в очередь! Ваня: -Но здесь: Кипер: -Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше. Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду. Кипер: -Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову! Ваня: -А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу! *** Татушки приходят после концерта домой. Родители возмущаются: - В чем вы выступаете! Быстро одеваться и спать! *** Вызвали Лену к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык. Лена: Лесбиянками? Препод: Неуд! Язычницами! *** Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то... Лена: - Юль, че такая грустная? Юля: - Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная? Лена: - Да, так... *** Лена пишет письмо в редакцию сервера гай.ру: - Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка, Юля, постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста... извините... за неровный.... подчерк... *** Лена с подругой: Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить... Подруга: - И что же? - Да блин... Юльку! *** Юля: - У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"! - Это как? - Выходит раз в месяц... *** Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи... 3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;) Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу: - Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!! - Ну это-то без проблем... - Давайте! А я завтра сам все смонтирую... *** Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают. Ваня: -Ну всё, пошли записывать. Юля: - А я не буду... Ваня: - Ну и денег не получишь. Юля: -Получу. В: - это тебе кто сказал? Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат. *** Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: -Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел. Сергей: -Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я! *** Из истории sms - сообщений: «Позвони срочно, в течение 9 месяцев. Юля». *** -Дорогая, скажи мне те 3 слова, что навеки связывают людей! -Паша, я беременна. *** Паша в ванной: -Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена! Юля: -Странно, а линолеум она хорошо резала. *** Лена с Юлей о своем, о женском: -Твоему как, удовольствие легко доставить? Юля: -А хрен его знает... Я чё, пробовала? *** Лена Катина звонит на радио: -Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена. -ДО ЧЕГО? -Дочь Лена. *** Сергей-Владу: -Влад, ты ведь мне настоящий друг? Топалов: -Эээ... Ну да... Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть? Влад: -А ты что, сам занят? *** Из тел. разговора: - Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой... - А может, он внутренне прекрасен? - Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет! *** Мрачная Юля после празднования совершеннолетия подходит к зеркалу, и, после изучения своего отражения изрекает: -Я тебя не знаю, но я тебя накрашу. *** Влад: -Блин! Я, по-моему, уже все возможные способы похудеть перепробовал! И чё-то ноль результатов. Лазарев: - Попробуй поворачивать голову справа налево, и наоборот. Топалов: -До или после еды? Сергей: -Нет, когда тебя угощают. *** Ю. В.: Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила. Л. К.: (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась? Ю. В.: Ну, эта... Пол часа... Л. К.: Простые движения? Ю. В.: Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь... Л. К.: Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом? Ю. В.: Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился... Л. К.: (прерывает Волкову, осенённая догадкой) Мальчик-гей? Ю.В.: Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Чё ж теперь будет? Л.К.: Чё будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка. Ю.В.: Как здорова! А делать теперь чё? Л.К.: В самом деле, чё делать? Ю.В.: Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами) Л.К.: Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками. Ю.В.: Вот это t.e.m.a! They not gonna get usЙ *** Информация к размышлению: Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК??? *** Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет: третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади запретили снимать Шаповалов, докуривая косяк: да х##ня это все. Я вот попросил своего друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста п#доров из правительства, администрации президента... - и снял нам ох##нное видео на песню «Мальчик-гей»! *** Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать! *** Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'. Лазарев: -Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали: Едут дальше. Лазарев: -Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали: Через минуту. Лазарев: -Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее! Топалов: -Ты за рулём - ты и тормози! *** В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Одна -Катина додумалась: -Давай, в голову кому - нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается. Волкова: -Давай, давай! Катина: -Кому будем вбивать? Волкова: -Ты предложила, тебе и вобьём! Катина: -Ладно, а кто будет вбивать? Волкова: -Ну, хоть Шаповалов! Катина: -Нет, только не он! Волкова: -А что? Катина: -Да, знаю я его: он один раз по гвоздю шарахнет, а два по голове! *** Шаповалов приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официантку: -Что сегодня имеется кушать? Официантка, доставая меню: -Один момент: Шаповалов: -Ну, тогда мне два тюбика! *** Влад на экзамене по вождению. Экзаминатор: -Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить? Топалов: --Гм: Ну, это: старушку! Экзаминатор: -Тормоз! Тормоз давить надо! *** У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают: -Стекольщика, блин, вызывали? Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай. Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает: -Кто там? Ему отвечают: -Стекольщика, блин, вызвали? Влад: -Вызывали, он уже работает. Стекольщик: -Я выпал, блин! *** Лазарев: -Кто быстрее доберётся до холодильника: мышь или слон? Топалов: -Мышь. Она на велосипедике приедет. Сергей: -А как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его? Влад: -:У холодильника должен стоять велосипедик. *** Встречаются две подруги:Катина и Волкова. Волкова: -Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!? Катина: -Да, квартет. Волкова: -И сколько вас там? Катина: -Трое. Волкова: -А кто именно? Катина: -Мы с братом. Волкова: -У тебя брат есть? Катина: -Нет, а что? *** Катина: -Юля, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едим - а словно стоим на месте? Юля: -Знаешь, Лен, по - моему, он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик! *** Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету. Шаповалов: -Извините, я бы хотел: Кипер: -Мужчина, встаньте в очередь! Ваня: -Но здесь: Кипер: -Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше. Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду. Кипер: -Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову! Ваня: -А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу! *** Татушки приходят после концерта домой. Родители возмущаются: - В чем вы выступаете! Быстро одеваться и спать! *** Вызвали Лену к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык. Лена: Лесбиянками? Препод: Неуд! Язычницами! *** Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то... Лена: - Юль, че такая грустная? Юля: - Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная? Лена: - Да, так... *** Лена пишет письмо в редакцию сервера гай.ру: - Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка, Юля, постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста... извините... за неровный.... подчерк... *** Лена с подругой: Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить... Подруга: - И что же? - Да блин... Юльку! *** Юля: - У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"! - Это как? - Выходит раз в месяц... *** Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату". *** Встречаются два мужика: - Слышь, а я вчера тату сделал! - Да? Где? - У себя дома. Обеих. *** - Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!.. Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Лена Катина добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Лена решает звонить Шаповалову: - Вань, Вань! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50? *** Smash!! создали ответный проэкт группе ТаТу и назвали его -ТотТого *** Паша собирается на работу и спрашивает Волкову: - Юль, ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? *** Юля говорит Паше: - Ты скоро станешь папой! - WOW А ты кем? *** Встречаются Катина и Волкова: - Не знаю, что делать,- говорит Юля. - Тараканы замучили: всюду шастают покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Мои так вообще весь день в углу сидят - рисуют! *** Плывут Лена с Юлей по озеру. Лена смотрит направо, а там белка по веткам прыгает, Лена: - Как бы я хотела стать белочкой Плывут дальше, Лена смотрит направо, а там заяц по берегу прыгает. Лена: - Как бы я хотела стать зайчиком Юля наклоняется над водой и шепчет: «Эй раки, где вас носит?» *** Разговор Лены и Юли. Волкова: - Наш продюсер - обманщик! Лена: - Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? -А он обманывает всех без исключения *** Юля говорит Паше: - Паш, скажи, ты выносливый? Тот отвечает: - Ну конечно, Юль! - Ну тогда вынеси мусор, пожалуйста! |
Добавить документ в свой блог или на сайт
Похожие:
 | Задача в корзине лежат 5 кубиков разного цвета. Сколько цветовых комбинаций можно из них составить, если кубики выкладывать в одну... | | Сионерами, другие будут еще молоды. 20 лет — не так много: это ровно столько, сколько вы уже прожили. Следующие 20 лет пролетят быстро.... |
| И это очень сильно сказывается на людях они уже не столько свободные индивиды, сколько элементы системы, значительная часть энергии... | | И это очень сильно сказывается на людях — они уже не столько свободные индивиды, сколько элементы системы, значительная часть энергии... |
| И это очень сильно сказывается на людях они уже не столько свободные индивиды, сколько элементы системы, значительная часть энергии... | | И это очень сильно сказывается на людях они уже не столько свободные индивиды, сколько элементы системы, значительная часть энергии... |
| И это очень сильно сказывается на людях они уже не столько свободные индивиды, сколько элементы системы, значительная часть энергии... | | Второй «А», всегда сидела на задних партах. Твой первый поцелуй. Сколько лет уже… |
| В разделе 5 уже говорилось, что актуальную потребность можно рассматривать как потребностное состояние. Поскольку оно связано с мотивацией,... | | А можно ли двигаться вперед без веры в то, что ты можешь достигнуть цели? Как можно созидать, если со всех сторон нас убеждают, что... |