Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста




НазваниеВозможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста
страница1/15
Дата публикации12.08.2013
Размер1.45 Mb.
ТипДокументы
zadocs.ru > Литература > Документы
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15
Вступление.

Понедельник, 1 февраля 2010 г. 12:56

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста мне пишут в личку те, кто готов читать эти строки, те, кто видят в моем почерке что-то особенное и необычное. Именно благодаря этим людям я стала сильней и благодаря им я находила в себе силы рассказывать историю своей борьбы.
Я не модель и никогда не стремилась ей быть. Я просто всегда хотела быть меньше остальных – вот и все. Мое настоящее имя – Алиса, мне 21 год, г.Санкт-Петербург. Я не живу шикарной жизнью, но у меня есть многое, чтобы считать себя счастливой, и этот дневник – моя жизнь…

Дневник Anorexia_Bitch.
Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 11:41

Пока что не знаю, что писать о себе, потому как неизвестно, сколько будет жить этот дневник.

Устала...
Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 11:42

Может кто-то и скажет, что я занимаюсь фигней и что мне просто нечем заняться, что я помираю со скуки и с жиру бешусь. Мой Вам ответ: "Удачи!" и еще "Я желаю Вам никогда не испытывать то, что испытываю я."
Биополярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз), анорексия с симптомами булимии. Я желаю Вам НИКОГДА не садиться на диеты и любить себя такими, какие Вы есть. Уж лучше быть толстой и счастливой, чем худой и несчастной. Но это не для меня. И почему я опять являюсь исключением?
Устала, до ужаса устала. Хочу кому-нибудь рассказать, но не могу. Боюсь, что не поймут. Все думают, девушка-анорексик - это ходячий скелет, у нее торчат кости и она ничего не ест. Ага, как бы ни так!
Хочу похудеть, хочу быть худой до посинения, хочу ничего не есть. Я не могу не есть и, в то же время, я боюсь еды...
***

В то время мне казалось, что у меня анорексия и что я не могу с ней справиться. На самом деле, до анорексии было еще далеко. Я весила 42-44 кг и ХОТЕЛА быть анорексичкой. Я ХОТЕЛА быть худой, я ХОТЕЛА видеть на себе недоуменные взгляды прохожих и я ХОТЕЛА быть ею, но не являлась таковой. Я звала анорексию и она неспеша входила в мою жизнь день за днем.

^ Верните мне это чувство!
Суббота, 30 Мая 2009 г. 10:46

Он сказал: "Неужели ты не видишь, что тебе уже некуда худеть? Мне не нужна дохлятина". В том то все и дело, что я не вижу, я не понимаю. Он сказал, что у меня уже талия просвечивается, ее можно обхватить двумя руками, и что если я еще похудею, то он заставит меня жрать мясо.
Я схожу с ума. Медленно, но верно. Я уже не худею от диеты 500 калорий, я не могу ничего есть, кроме молочных продуктов, фруктов и овощей. Нет, еще роллы могу есть, но только не чаще одного раза в месяц и только одну порцию, потому что я боюсь растолстеть. Я просто сумасшедшая, потому что я тащусь от выпирающих костей. Когда я ложусь на пол, то испытываю оргазм от того, что мои кости касаются пола, а живот втянут.

Устала от самой себя. Хочется вернуться в детство, где ты не думаешь о еде, ты просто ешь! Ты ешь все, что хочешь, не думая о том, что это отложиться на твоих боках. Верните мне это чувство!

^ Сколько надо есть?
Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 20:53

Запуталась. Не понимаю, сколько нужно есть. По калориям мало получается, не больше 700, даже меньше иногда, но мне все равно кажется, что съела много.
Вот, например, вчера:

- завтрак: йогурт "Активиа" (125г);

- обед: ряженка 2,5% (0,5л);

- ужин: творожок обезжиренный "Домик в деревне" (150г).

На протяжении дня кофе, минералка с лимоном, чай
Сегодня:

-завтрак: йогурт "7 свойств";

- обед: яблоко (200г) + кефир 1% (0,5 л);

- ужин: творог зерненый 5% (130г).

На протяжении дня кофе, минералка с лимоном, чай
Ну скажите, на ваш взгляд, я ем мало, много, нормально? (Мой рост 152 см, вес 42 кг)

^ В моей жизни для НЕЕ нет места!
Понедельник, 01 Июня 2009 г. 11:09

Вчера был трудный день. Точнее, трудные 2-3 часа. Я металась в сомнениях и неспособности решить, что делать. Есть выбор: делать так, как надо, или делать так, как я хочу.
Встала, выпила кофе с йогуртом. И вдруг БАЦ! А не пойти ли нажраться? Опять, взять и спустить в унитаз 200-300 рублей, нажимать по сто раз в час кнопки "в контакте", "mail.ru", читать всякие статьи, смысл которых до тебя не успевает доходить, потому как ты занята другим - поглощением еды.
Решила так: выстираю белье, а потом решу, что делать. Выстирала все самое простое, дабы "отмазаться" от самой себя. Мол, я все сделала, можно идти в магазин. Села, подумала: "Это неправильно, все опять возвращается, если я сегодня сорвусь, то начать заново будет еще сложнее, потому что первые три дня самые тяжелые. Нельзя, так я погублю себя". И с этими мыслями я заставила себя перестирать вручную все постельное белье. Желание не отступило. Я легла на диван. Я чувствовала, как дрожат мои мышцы в предвкушении "дня обжорства", я чувствовала, что теряю контроль над собой. Все, что я могла сделать, - это сильно ударить себя по щекам один раз, потом второй раз, потом третий. Я избила свои бедра шлепками так, что они горели от прилива крови, но боли я не чувствовала. Я материлась на НЕЕ всеми матами, которые знала, потому что ОНА разрушает мою жизнь, я ЕЕ ненавижу!
Быстро оделась и выбежала на улицу. Поеду туда, где меня ждут. Где для НЕЕ нет места.

Еще один день в жизни был прожит в МОЮ пользу.
***

^ И все же, в тот день я не сдержалась. Помню, что был срыв. Причина: см.далее пункт номер 1.

Причины наших срывов.
Вторник, 02 Июня 2009 г. 12:10

Странно, но очень часто, даже почти всегда, мы ищем себе оправдания в наших срывах. Этим мы обманываем сами себя. Все эти записи взяты из моей ПРОШЛОЙ жизни, в которой жила булимия.
1. В магазине не было зерненого творога 130 г, а только "Пискаревский" 200 г. Пришлось купить его. После съеденного понимаешь, что 200 г выходят за границы нормы, да и удовольствия не получила, т.к. творог мало чем напоминал привычную зерненую массу. Короче, наелась, а удовольствия не получила. Вывод: срыв. Причина: виноват творог Пискаревского завода.
2. Он должен был вернуться с работы в 18 часов, но позвонил и сказал, что его задержали на 2 часа. Я так хочу скорее увидеть его! Что мне делать эти 2 часа? Вывод: срыв. Причина: виноват муж, который пришел домой позже обычного.
3. Он купил мой любимый шоколад "Милка с цельным фундуком". Ну зачем? Я же на диете! Ну не пропадать же шоколаду! Вывод: срыв. Причина: виноват муж, который купил шоколадку.
4. Праздник. Я в гостях. Как назло, овощных и диетических салатов нет, только все жирное, обильно заправленное майонезом. А кушать хочется. Кушаю. Но я на диете, мне поправляться нельзя! Вывод: срыв. Причина: виновата хозяйка, которая не приготовила овощной салат.
5. 2006 год. Мой День Рождения, мне 18 лет. В этот день я познакомилась с НЕЙ. Но даже в этот праздник я на диете. Приехал брат, привез три огромных пакета вкуснятины. Мммм... ну не пропадать же добру! Ем. Ой, что-то я уже наелась, а еды еще куча. Черт, я ведь на диете! А если избавиться от съеденного? Вывод: срыв. Причина: виноват брат.
Это только некоторые причины, которые удалось вспомнить. Может быть, потом еще напишу.

^ Что со мной?
Вторник, 02 Июня 2009 г. 14:15

Жуткая слабость во всем теле. Сегодня ночью встала, чтобы закрыть окно, и у меня так сильно закружилась голова, что в глазах потемнело и я ничего не видела.
Сегодня с утра съела йогурт Валио - 200 г (40 калорий на 100 г) и кофе с ложечкой молока. На обед творог зерненый 5% - 130 г. До этого несколько дней при таком режиме питания все было нормально, вот только сейчас появилась эта слабость, то жарко, то холодно, чувствуется заторможенность и жизнь как в замедленной съемке. Что это может быть?

^ Флуоксетин и Кульчинская на полке.
Среда, 03 Июня 2009 г. 12:29

Пишу здесь каждый день. С такими темпами можно скоро и книгу написать (подумала я в шутку, а может и всерьез).
Организм привык к "Флуоксетину" и никак на него не реагирует. Привыкание. Разницы нет - пью я его или нет. А два года назад было кайфово. Есть рецепт на "Фенибут". По словам врача, препарат абсолютно безвредный, можно даже беременным принимать. Как она сказала: "Сама не съешь - собаке скормишь". Действует он мягко, нет ощущения искусственности, как при "Флуоксетине", но принимать надо три раза в день, а стоит он недешево. Вот так и терплю. Не знаю, купить или сэкономить?
Вчера перебрала с калориями. Точнее, выпила дополнительные 500 г кефира. Ну и дурочка же я! Пол-литра кефира фигуре не повредят!
Сегодня занималась уборкой и нашла книгу Ирины Кульчинской, которую читала в ноябре. После Кульчинской я могла есть кашу, шоколад, блины и даже хлеб! Я поправилась немного, но была довольна нормальным питанием. Думаю, продолжая так питаться, я бы вскоре начала есть и мясо. Увы, в декабре я пережила сильный стресс и книга о НЕЙ отправилась в долгий ящик. Через несколько дней уезжаю, надо бы взять ее с собой и читать в дороге. Хотя, стоит ли? Опять начну есть всякую гадость и думать, что это нормально. Когда я так питалась, мне все-таки чего-то не хватало. Мне не хватало чувства, что я ем самое вкусное, самое полезное, мне не хватало моих ограничений, с которыми я чувствовала себя сильной, неподдающейся искушению.

^ Это был просто сон.
Четверг, 04 Июня 2009 г. 11:54

Сегодня впервые в жизни снилась анорексия. Сюжета не было, только лишь отрывки, кадры, картинки. Снились костлявые девочки, выпирающие кости, больница, трубка, через которую кормят безнадежно больных. Было страшно. А под утро мне снилась вторая сторона этой монеты - булимия. Мне снилось, что ем яичницу из трех яиц с помидорами. Я ела и чувствовала, как наполняется мой желудок, это было невыносимо. Я думала во сне: "Как же так? Я столько дней держалась и вот опять все с начала?" Проснулась в холодном поту. Нащупала живот. Фу... это просто сон.
Как-то давно вычитала, что при одном приседании сжигается 20 калорий. Весьма сомнительно, тем более с моим обменов веществ. Для себя беру 10 калорий за одно приседание, т.е. ровно в два раза меньше. Съела 100 калорий - присела 10 раз. Хоть как-то компенсируется, может и бедра похудеют, а то уж совсем не знаю, что с ними делать.

^ Скоро в Швецию...
Пятница, 05 Июня 2009 г. 20:07

Как странно... Тогда, два с половиной года назад, когда я похудела, все люди казались мне ужасно толстыми. Теперь же, наоборот, большинство из них кажется мне худыми, хотя мой вес почти не изменился.
Вчера ехала в метро и видела, как две девушки уплетают "Ягодное лукошко" (думаю, знаете, что это такое), да и не одно, а каждая по упаковке, т.е. по две штуки. Нет-нет, что вы! Мне не хотелось есть, я им не завидовала. В меня вселилось отвращение. "Как так можно в метро жрать грязными руками какую-то булку с килограммом варенья, да еще и запивать это не пойми чем? Это вы сейчас такие более-менее стройные, а лет через пять расползетесь и лопните от собственного жира!" - именно так мне хотелось думать. И я так думала.
Послезавтра уезжаю к маме. Это единственный человек, которому я могу верить на все 100% в отношении моей фигуры. Если она скажет, что я худая, то я ей поверю. Но только ей и никому больше! Знаю по себе, как мы льстим своим "подружкам": "Что ты! Да куда ж тебе худеть? Не надо, у тебя и так все замечательно! Даже и не вздумай", - а про себя думаем: "Ну можно ей чуток скинуть и животик подтянуть не помешает".
P.S.: я сегодня застряла в лифте, села на пол и в течение всего часа думала: "Как же это больно - сидеть на костях, но приятно)))". Но вот вес мой не ушел, зато ушли объемы и я это чувствую. Может вес не уходит из-за Ярины (гормональные таблетки)? Но я от нее не полнею, наоборот она жидкость выводит. Может как раз таки она не позволяет мне скинуть эти несчастные два кг?

^ Холодно. Зависть. Уезжаю.
Суббота, 06 Июня 2009 г. 22:53

Сегодня мерзну весь день. В Питере дождь. Очень хотелось остаться дома, но понимала, что надо, просто необходимо выйти из дома и уехать, потому как боялась сорваться. Потом жалела, что не осталась дома, а сейчас наоборот рада, что набегалась сегодня по городу и ела мало. С утра йогурт и кофе, на обед большое яблоко и 0,5 л кефира. Сейчас пью кефир. Итого где-то 600 калорий. И не худею ни на грамм.
В последнее время нет сил и сложно заставить себя выйти на улицу, но надо. Жизнь как в замедленной съемке. Сегодня, когда ехала в метро, заметила, как изменилось мое лицо: из овального оно превратилось в треугольное. Подбородок обтянулся кожей, щеки почти исчезли. Мне это нравится. Вижу на себе завистливые взгляды "пышичек" и "в меру упитанных девушек". Может им и так комфортно в своем теле и они счастливы, но я бы на их месте все-таки завидовала себе. Я это так вижу.
Ну почему у нас на первом месте стоит вес и все, что с этим связано? Почему, когда я вижу, что на меня смотрят, я думаю: "Ха, смотри-смотри и завидуй, у тебя ведь не такие маленькие ножки (маленькая попа, руки, лицо, талия и т.д. до бесконечности) как у меня"? И опять же думаю: "Как можно жить с этим жиром? Ну неужели вам комфортно? Неужели вы из-за этого не испытываете комплексов, когда вас обнимают мужчины?"
Завтра уезжаю в Хельсинки, затем Стокгольм, конечная остановка - Худиксвалль. Скорей бы. Буду там только во вторник. Два тяжелых дня и две ночи без сна в дороге. С собой беру 3 баночки кефира "Биобаланс 1%" по 330 мл, еще сыр плавленный 100 г "Сливочный" (всего 180 калорий). Люблю сыр. Думаю, если очень хочется, то можно. Завтра еще куплю 3-4 яблочка. Все, это на понедельник и половину вторника. Итого 800-900 калорий. Я схожу с ума?

^ Моя жизнь в Швеции.
Пятница, 19 Июня 2009 г. 21:02

Здравствуйте, мои дорогие! Я почти две недели жила без интернета, но все мои мысли записаны. Надеюсь, что-то для вас будет интересно. Здесь я такая, какая есть…

7.06 – 8.06. Питер – Хельсинки – Стокгольм – Худиксвалль.
Добралась отлично, с приключениями.

Первую ночь вообще не спала, потому как 7 раз останавливались, надо было иногда выходить. Замерзла очень сильно. Рядом сидел парень. Танцор, жил в Израиле, рассказал про Израиль много интересного. В Хельсинки были часов в 6. Первое, что я увидела – Макдональдс. Пошла туда греться. Не рискнула потратить 2 евро на кофе и заснула там же за столом. Проснулась от яркого солнца и любопытных взглядов прохожих.
У всех финнов спрашивала, где есть камера хранения, но никто не знал, показывали на карту, а карта на финском и ничего не понятно. В итоге решила искать паром. Идти до него 30 минут быстрым шагом, а то и больше, куда идти - спрашивала у людей. Смотрю – группа русских идет. Я к ним подошла, спросила про паром. Они и сами не знали, где он, но у них зато была карта. Группа состояла из мужчин 35-40 лет. Они приехали на футбол и никуда не спешили. В итоге, предложили совместными усилиями найти паром и камеру хранения. Половину пути сумки они несли за меня. Люди оказались нормальные, есть о чем поговорить. Нашли паром, камеру, сдали вещи. Потом пошли на рынок, погуляли по городу, зашли в кафе. По пути встречали много русских. Их здесь очень много!
Потом я одна слонялась по городу, в своей жизни я столько по-английски не говорила. Вернулась к 15 часам к парому, купила билеты. Мне в начале продали один билет вместо двух. Я объясняю, что заказывала два, а он все равно за свое – в заказе один. Я прошу разобраться. В итоге, проблему решают, билеты заказанные выдают, а мужчина так и не извиняется! Я мне реально ссыкотно было, думала, что все, уехать не смогу.
Когда шла на паром, следовала за компанией с гидом, с которыми вместе ехала в автобус. И на этот раз подошел ко мне какой-то юноша и решил познакомиться. Максим. Мы с ним, оказывается, ехали в одном автобусе, он с братом и с родителями. Хочет затусить, приглашает в гости, но, во-первых, я хочу выспаться, и, во-вторых, мне это просто не интересно.
В каюте я пока что одна. На пароме просто офигенно красиво! Я прогулялась везде; здесь есть бассейн, сауна, два казино, ночные клубы, кафешки, рестораны и много еще чего. После этого вернулась в каюту. По-прежнему никого нет. Наверное, сядут на остановке, которая будет ночью. Вот сейчас помылась, включила кондиционер/обогреватель на полную мощность. Очень люблю тепло.
Просыпаюсь ночью – никого. Круто, я в каюте одна, прямо класс-люкс! За 30 минут до прибытия выхожу из каюты, чтобы найти выход и занять очередь. Это было самое верное решение за весь день, ибо если бы я не поторопилась, то опоздала бы на автобус. Очередь километровая, а я стою почти в самом начале. Без труда нахожу остановку номер 16. Спрашиваю: "Идете ли вы в Худик? " Мужчина говорит, что довезет меня до центра, а уже там я сяду в автобус, который идет до Худиксвалля. Ехать пять часов. Меня встречает мама и ее подруга Таня. Мы с ней хорошо знакомы, она раньше тоже жила в России. Доезжаем до дома. Мама снимает квартиру. Самую дешевую. Да уж. Снимать отличную квартиру на стипендию, да еще и жить нормально. В России такое даже и присниться не может.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15

Добавить документ в свой блог или на сайт

Похожие:

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconУ меня есть очень ценная и важная информация. Зная тебя, я думаю,...
В этом вопросе помочь? Я тебе дам диск, просмотр его у тебя займет 1 час. – А что это? – Ты знаешь, всё, что я тебе скажу, это будет...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconКнига Масару Ибука не даёт этих обещаний, но проницательный читатель...
Вот что написал в предисловии к книге Глен Доман, директор Института развития потенциальных возможностей человека, сша: «Я думаю,...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconКнига Масару Ибука не даёт этих обещаний, но проницательный читатель...
Вот что написал в предисловии к книге Глен Доман, директор Института развития потенциальных возможностей человека, сша: «Я думаю,...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconПуть актера
Пусть этот идеал и не осуществится именно так, как его ждешь, пусть, но тогда он будет верной картиной того, что в настоящем переживает...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconОн: я вижу, вы читаете "Вопросы без ответов" Она: Да, чудесная книга. Вы читали?
Словом, пусть это будет то, что привлечет к вам внимание окружающих и спровоцирует их вопросы. Пусть это к тому же будет нечто такое,что...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconО чтении
Поймут ли? Увидят ли то, что он хотел показать? Почувствуют ли то, что любило его сердце? И кто будет его читатель? От этого зависит...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconМозга распалась, но никакой подтверждающей информации в интернете я не нашёл. Так ли это?
Павел: Здравствуй, Сабрина! Недавно мне сказали что группа «Аборт Мозга» распалась, но никакой подтверждающей информации в интернете...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconМайкл Ньютон Предназначение Души Жизнь между жизнями
Каждый из нас где-то глубоко в сердце задает себе вопросы — кто я, зачем я родился, для чего мне дана эта жизнь, куда я уйду после...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconМайкл Ньютон Предназначение Души Жизнь между жизнями
Каждый из нас где-то глубоко в сердце задает себе вопросы — кто я, зачем я родился, для чего мне дана эта жизнь, куда я уйду после...

Возможно, кто-то скажет, что подобных дневников в интернете достаточно и что не стоит мне выставлять напоказ свою жизнь. Пусть будет так. Но, я думаю, неспроста iconКсения Адамович: мой "Марш миллионов", (Фейсбук)
Что я вам хочу сказать. Я пишу о том, что было сегодня со мной. Думаю, что со многими другими, кто был на "Марше миллиона" было что-то...

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
zadocs.ru
Главная страница

Разработка сайта — Веб студия Адаманов